Вам что больше нравится?

У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
*******
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
*******
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.
*******
– Мам я иду гулять!
– С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А
на чем ты туда поедешь?
– Пап я иду гулять!
– Хорошо.
*******
– Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
– Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
*******
Встречаются два пенсионера:
– Как живёшь, Петрович?
– По системе 3D!
– Это как?
– Донашиваю, доедаю, доживаю.
*******
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор, –
в мои времена это было просто сердце.
*******
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
*******
Русская поговорка: “У дураков мысли сходятся”.
Американская: “Великие умы думают одинаково”.
*******
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
– Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
– Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
– Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
*******
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью “Длина и сила”. На всякий случай помыл всё
*******
– Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
– Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
– Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
– Сегодня она мне сказала.
*******
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
*******
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную “пятёрку” по русскому языку и по физкультурe
*******
Блондинку в аэропортy спрашивают: – Есть колюще-режущие?
– Да! Свитер колет, стринги режут.
*******
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених
притворяется, что нашел одну-единственную, а родители обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние – пришли пожрать и жрут!
*******
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения “Как я провёл лето”. Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
*******
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла c сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: – Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: – Рано меня закапывать – тело еще не остыло.
*******
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
*******
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
*******
Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
*******
После операции врач говорит пациенту: – Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: – Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
*******
На приеме.
Доктор: – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
*******
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше
*******

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>