Рубрика: Анекдоты

В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: “Юноша и дэвушка пошли миться в баню”. — “Дэвушка”- подлежащее, “юноша” — надлежащее, . . а “баня”… — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не “5”? — “Баня”- нэ предлог, предлог “Миться”, а “Баня” — это МЕСТО ИМЕНИЯ! [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Мужики в курилке: – Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. – Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. – Да я барбекю имел в виду!😁 ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Диалог в кафе: – Мадам торопится? – Мадам не торопится. – Мадам выпьет чашечку кофе? – Мадам выпьет чашечку кофе. – Мадам не замужем? – Мадам замужем. – Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? – Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

– Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить. ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись… — Победили? — Нет, осталось, будешь?.. ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Жена говорит мужу: – Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. – Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.😂😂😂😂 ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы – Масяня! ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 5 из 5 звезд. 1 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт. ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

😍👫 Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут – то я его и поймала. 😀🙇 Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру. 😜😉 Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. 😡👻 Семейные ссоры [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Увидел рецепт: “Возьмите 200 грамм коньяка..” Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация. **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит: – Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д. Француз называет слово “интернет”, ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит: – Интернет – это всемирная паутина! Ну и убили француза. [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Работает сварочная бригада в Африке. Варит сварщик трубу, а рядом сидит обезьяна и наблюдает за сварщиком, и так каждый день. Ну однажды сварщик отошёл поссать. Возвращается, а обезьяна одела маску и варит. И так каждый раз когда сварщик отходил, обезьяна вставала на него место и варила трубу… Бригадир посмотрел на все это и уволил сварщика. [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?” — И что вы ответили? — Я [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

-Жена задолбала!!Как на рыбалку, СКАНДАЛ!!Как пьяный с рыбалки Скандал!!! -Тебе, везёт!!! ИЗ ДОМА ОТПУСКАЮТ!!А я футбол хочу посмотреть,так она сразу на сериал переключает!!! -Сами мужики виноваты!!!Сами таких женщин выбирали! Вот у меня жена,едем на рыбалку водку возьмёт и закуси море!!Смотрю хокей)) и пиво холодное и свежие креветки!!! -ШЁЛ БЫ ТЫ НА КУЙ МИКОЛА!!! У вас [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке… 🌶🌶🌶 Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала. 🌶🌶🌶 Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни. 🌶🌶🌶 Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщина, знай! [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье. ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Красивое нижнее белье – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает. 😀😀😀😀😀 Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 😀😀😀😀😀😀 Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого. 😀😀😀😀😀 Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. 😀😀😀😀😀 Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. 😀😀😀😀😀 А [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях: