Метка: Вовочка

Вот ты на чем спишь?

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак… [ Далее … ]

Молодец, следующий

– Дети, сегодня на уроке мы познакомились с понятиями “ВИДИМО” и “ТАК КАК”, пожалуйста, придумайте предложения, где они используются? Маша тянет руку: – Видимо, дождя не будет, так как на небе нет туч! – Молодец, следующий, Вовочка. – Бабушка взяла газету и пошла в кусты. – А где здесь “видимо” и “так как”? – Видимо [ Далее … ]

А я думаю…

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: – Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): – А я думаю… Мать – раз ему подзатыльник. – Молчи, дурак, здесь гости. [ Далее … ]

Смешных анекдотов про детей и родителей

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

На уроке в школе

На уроке в школе. Учитель: – Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: – Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): – Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: – Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: – Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): [ Далее … ]

Анекдоты про Вовочку (5)

Вовочка подходит к маме и говорит: – Мам, а что такое аборт? Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись: – А где ты это слово услышал? – Да моряки шли и пели: “А волны бились аборт корабля…” Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Анекдоты про Вовочку (3)

Мама спрашивает у сына: – Где ты так долго пропадал? – Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. – Так, а откуда у вас столько писем? – Из твоей тумбочки! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Анекдоты про Вовочку (2)

В школе учитель: – Дети, что такое соблазн? – Это бананы, апельсины, – говорит один. – Жвачки, конфеты, – вторит другой. – Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты. – Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за [ Далее … ]

Анекдоты про Вовочку (1)

Вовочка говорит маме: – Мам, а кто мой папа? – Дед Мороз. – Как это? – удивляется Вовочка. – Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Анекдоты про Вовочку

Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовочка, ты думаешь идти домой? – Думаю, – отвечает сын. – Ну, и что? – Пап, дай мне еще подумать. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

🤣 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: – “Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка”. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: – “Понятно, а с машиной то что?” 🤣 Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!! Нужную ему вещь в шкaфу он нaйти НЕ МОЖЕТ, a ПОЦAРAПAННЫЙ чуть-чуть [ Далее … ]

Папа сказал “Ты, подальше держись…”

Учительница знакомится с первокласниками. “Как вас зовут? ” Дети: “Я, Олег”, “Я, Оля”, “Я, Катя” и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я… стесняюсь… — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну… я… , я… , [ Далее … ]

Сколько 2+2 будет?

Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5… — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3… — Во дурак! Не получится из тебя [ Далее … ]