Есть у меня приятель – шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать… ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена – просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. [ Далее … ]
А вы уверены?
Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из “плывущих” не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то [ Далее … ]
Мужик, ты что делаешь?
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: — Сено кошу. Женщина: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя. Средний рейтинг 0 из [ Далее … ]
Что вы мне продали?!
Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. — Что вы мне продали?! — А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Откуда фингал-то?
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: – Откуда фингал-то? – Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его [ Далее … ]
Раз 50, наверное…
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: – У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем – зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? – Раз 50, наверное… [ Далее … ]
Пикнешь, изнасилую!
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
с Микки Маусом
Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом. — Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по-детски, возьму черный. Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца: — [ Далее … ]
А здесь что делаешь?
Когда то ,в молодости работал в такси в Магадане… На Гагарина у облбольницы голосует чукча или эвен. В трико с пузырями на коленях,майка байковая застиранная( кто в возрасте вспомнят пантолоны мам) и тапки тряпочные на босу ногу…. Ну с дуру остановился. Подбегает:; “,на Олу оч.хочу довезёшь? Денег нет, но там заплачу. Говорю ок поехали… Едем; [ Далее … ]
Лопатку верни!
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: [ Далее … ]
Мужик, дай затянуться.
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. – Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. – Мужик, дай затянуться. – На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? [ Далее … ]
Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! “. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя! ” Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не [ Далее … ]
Больше не могу!
Мужик попал в аварию и ему оторвало губы. Донорских не оказалось и доктор ему предложил пришить женские половые. Альтернативы небыло и мужик согласился. Через неделю прибегает обратно к доктору и кричит: – отрезай к херам! Больше не могу!!! Доктор спрашивает: – Почему? Мужик говорит: – Как в зеркало посмотрю-хер встает, на хер посмотрю- губы трясутся!!!😂 [ Далее … ]
Ну поселите куда нибудь
Мужик в командировке, селится в гостиницу. Ему говорят что мест нет. — Ну поселите куда нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну хоть к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! [ Далее … ]
Я сам так думал
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо… а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая “натура” за день, я вам че… . ну ладно. . ща че-нить придумаем… Вышел он из машины … нашел [ Далее … ]
Где графиня?
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает: – Где графиня? – Спустилась в гостиную. Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Спрашивает кухарку: – Где графиня? – Пошла в сад. Граф оттрахал кухарку и пошел в сад. Спрашивает садовницу: – Где графиня? – В бассейне. Граф трахает садовницу и идет в бассейн. Там плавает [ Далее … ]
Ну ты понял, Да?
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: – Мужик! – А. – Пошел на х%й! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет… Почти завернул за угол и тут: – Мужик! – А. – Ну [ Далее … ]
Эй, мужик, рыбу ловишь?
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, [ Далее … ]
Не может быть
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: – “Не может быть”, но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу [ Далее … ]
Какие они у вас сморщенные
Кавказец на рынке торгует огурцами. Подходит старушка, смотрит на огурцы и говорит: – Какие они у вас сморщенные и скрюченные! – На себя посмотри, да! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии