Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 115
Пользователи вчера : 138
Просмотры сегодня : 1195
Всего просмотров : 2436363
Кто онлайн : 2
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
Переливание крови применяется уже довольно давно…
Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я смогла бы спасти от истощения
небольшую африканскую деревеньку.
— Здравствуйте.
Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зубк двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
— Почему на прием к врачу приходится
сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
В наше время многие ездят
отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят разные сувениры,
с которыми потом
идут к врачам-сувенерологам.
Надо иметь очень крепкое здоровье,
чтобы собрать все медицинские
обследования и анализы,
необходимые для операции.
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…
Дама 45 лет и ее очаровательная
дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама,
— но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
— Фима, шо вы посоветуете в качестве
средства для похудания зеленый
чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю!
Съешьте зеленую колбасу
за день минус три килограмма.
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут
на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите,
придержите зажимом вот здесь.
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
😝— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…
😃В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети
😉Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
😨Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
😄Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
😨А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…
😂Самый надежный план: “Пофиг, на месте разберемся!»
😇— Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
👍Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
😂С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
😎Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
😜— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
😂Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла! Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!
😄— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))
😇В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
😉— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло… — А член? — Успел направо перебросить… : )
😂Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
😙”Здравствуйте, я ваша тетя”, — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
😁В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
😙— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, … сегодня удалось только “рыбку съесть”…
😁В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
😂Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: “Нет, так не пойдет, это — насилие!” Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: “Нет, так не пойдет, это — обман!” Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: “Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!»
😝Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
😙Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался…
Сидят зеки в тюрьме. Один зек ковыряеться в носу, второй увидев это говорит:
Слышь, зря ты ковыряешься в носу, хуёвая эта примета. Первый:
Чё за примета? Второй отвечает:
Когда в носу ковыряешься, значит пока ты сидишь, кто-то твою жену ебёт! Первый спокойно так в ответ:
Да хуйняэто всё, главное, чтоб жена в носу не ковырялась..
😂😂😂