Увидел рецепт: “Возьмите 200 грамм коньяка..” Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: “Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?”, обескуражил меня надолго.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
– Чем жареное яйцо отличается от вареного?
– После вареного не надо мыть сковородку.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
– Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
– Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить…
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
– Мама, а почему на плите так грязно?
– Папа яичницу пожарил.
– Без сковородки?
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: “Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!”
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Антикризисные рецепты:
– Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
– Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
– Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
– Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
– Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? … правильно – всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
C кулинарного сайта:
-… За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!
ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Друзьям – врачам посвящается Анекдоты дня