«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
В тюремной больнице:
– Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
– Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
– А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
– Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
– Я проктолог.
– А я гинеколог.
– Соседи, значит…
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей 🤭

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

**********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB**********

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще: