Вся лента завалена блинами. В вайбере тоже блины, с утра уже две стопочки прислали, и вчера тоже, и позавчера. Пышные, тонкие, румяные, бледные, как моя рожа, и гречневые есть, и еще какие-то.

А я вам про блины вот что скажу.

В ГРОБУ Я ИХ ВИДАЛА!

– Мама, – говорит мне деточка, – у нас в школе в пятницу будет Масленица.

– Хорошо, – отвечаю, – забирать тебя когда?

– Мы будем водить хоровод и есть блины.

– Отлично, – говорю, – я тогда обед готовить не буду.

– Мама, – терпеливо говорит деточка, – надо, чтобы ты испекла блины.

– Вот тут, – говорю, – облом. Я не умею.

– Все мамы умеют печь блины. На Масленицу сказали принести блины.

– А на пирожки вы не согласитесь? Или на жареное мясо?

– Нам сказали – надо блины, – говорит деточка и делает такое специальное лицо, которое нужно делать, чтобы что-то у меня выпросить, – А если ты не будешь мне печь блины, я позвоню бабушке, она приедет и все мне напечет!

Она-то приедет, конечно. Только я жила без такой радости и еще маленько поживу.

Хорошо, говорю. Будут тебе блины. У нас под боком здоровенный супермаркет с отделом готовой еды. Там есть корейские салаты, котлеты, рыба жареная и, возможно, есть даже блины.

Оделась, пошла в магазин. Купила яблок, курицу, картошки два кило, порошка еще стирального и зачем-то упаковку чайных свечей с запахом яблока. Блины не купила, не было.

Открыла Гугл. Блины такие, блины сякие, заварные, на кефире, на пиве, на арманьяке и крови китайского дракона. Блины с мясом, с творогом, с яблоками, с припеком, с тертым хреном и лысым чертом. Закрыла Гугл.

Позвонила маме. Тридцать минут. Рецепты, советы, рекомендации, инструкции и как ты дожила до таких лет, а блины готовить не умеешь. Записала все, кроме последнего.

Позвонила подруге.

– Да фигня вопрос же, что там сложного! Берешь, делаешь тесто и печешь!

Вот спасибо, говорю, дорогая. Придешь ты ко мне еще джинсы подшить. Я тебе одну штанину к другой присандрапалю и скажу, что так и было.

Пошла на кухню. Масло есть, мука есть, остальное тоже есть. Молока только нет. И яиц мало.

Оделась, пошла в магазин. Купила молока, лука, морковки, макарон, ветчины к завтраку и зачем-то две банки шпротного паштета. Яйца забыла.

Пришла на кухню. Намешала молока, сколько было яиц, масла, соли-сахара. Насыпала муки. Перемешала. Тесто получилось густое. Добавила молока. Получилось жидкое. Молоко, мука, молоко, мука, кончилось молоко. Получилось ведро теста.

Стою, смотрю в ведро, думаю, получится ли в нем утопиться.

Первый блин доехал до середины сковородки и наотрез отказался плыть дальше. Мало теста, думаю. Налила побольше. Блин выплеснулся за край сковородки.

Помянула черта, бога, школу, министерство образования и русские традиции. Соскребла блин. Помыла сковородку. Напялила наушники, врубила Rammstein. Поехали.

Через час у меня были блюдечко блинов и миска комочков. В воздухе висели чад и мат. Кошки на кухню не заходили, у них, говорят, очень развит инстинкт самосохранения. Блины – все! – были с дырками в неожиданных местах, в пятнах, в подпалинах и на нарядные стопочки из Гугла не походили никак вообще совсем. Сначала я думала обрезать обгрызанные края, потом представила, как я аккуратно кромсаю ножницами блины, и решила, что театра абсурда на сегодня хватит.

– Сколько тебе их надо? – спрашиваю деточку, – Столько хватит?

– Да парочки даже хватит, я думаю. Там все же принесут. Нам сказали – если у кого не будет, другие поделятся…

Догнать не смогла, устала очень.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_07 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_06