вчира пашол в магазинал Эм-Видео, на работалда устраиваца, мне сказали какой та анкетал заполнит, еси я и падхажу, то ани мне пазвонят, чо та да сих пор ни пазванили АНКЕТА ФАМИЛИЯ. ИМЯ. ОТЧЕСТВО – Гухиркъалав Хъавуах Хъавуахавич ЧИСЛО. МЕСЯЦ. ГОД и МЕСТО РОЖДЕНИЯ – 43 года, радился в трактаре у пахана, он матущку атвазил в [ Далее … ]
Эм-Видео
Анекдоты
Раньше хорошо было, взялись за ручки – уже встречаетесь, а сейчас: ебешься, и ебешься, но хрен пойми что между вами. *** Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем. *** Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее смутило, что [ Далее … ]
Быть бабой легко
Быть бабой легко.: Работай себе на двух работах. Хорошо выгляди. Улыбайся. Не вопи, не ной. Сумки тащи. Ничего не проси. Роди ребенка. Выпади их жизни на три года, вернись в неё. Будь интересной. Подтянись, легче лёгкого. МОЖНО Я В АРМИЮ СХОЖУ, А? Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Мужчиной быть легче
Мужчиной быть легче, потому что: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей [ Далее … ]
Маленькая девочка
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: — Проще простого — топор. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Автоответчик
Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы. Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу [ Далее … ]
Вспоминай…
Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: — Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): — Вспоминай… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Кто скажет мне число, которого я не знаю
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в [ Далее … ]
Нахрена столько положил?
Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) [ Далее … ]
Коротко о русских женщинах
К русскому мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: – О, у вас такой сад! У вас есть садовник? – Да нет, жена… – У вас есть огород…Что, мини-трактором обрабатываете? – Да нет, жена… – У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? – Да нет, жена… – У вас очень чисто [ Далее … ]
Детям ничего не надо
Человек пришел к Богу и сказал: – Ты говоришь, что одна сороковая часть моего богатства – для нуждающихся. Я очень богат и привез целый караван – сороковую часть своего богатства. Кому я должен отдать его? – Отдай матери, – ответил ему Бог. Прошло некоторое время, и человек вернулся и опять обратился к Богу: – Пока [ Далее … ]
Какая удобная!
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в [ Далее … ]
Пейте ВОДКУ Господа!
Что есть ВОДКА, Господа? С виду вроде бы ВОДА. Так же плещется в стакане И в кафе, и ресторане. Есть секрет сего напитка: ВОДКА сразу и с избытком Собирает всех друзей Наливай всем поскорей! А ВОДОЙ не соберешь – От себя всех отвернешь! Крикни: «Эй, кому ВОДЫ?» Сразу огребешь п*зды. Враз дадут тебе понять: Друзей [ Далее … ]
Только я и работаю
Население этой страны – 145 миллионов. 50 миллионов – пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов – безработные, а еще 8 миллионов – государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные [ Далее … ]
СЧИТАЛКА-НАПОМИНАЛКА НАРОДНОГО ЛЕКАРЯ
Лечит мята невралгию, Свеколка – гипертонию, Земляника гонит соль, А шалфей – зубную боль, Арбуз кушай при нефрите, А бруснику – при артрите, Чтобы было больше сил, Помни ты про девясил. Клюква вылечит цистит, Редька – кашель и бронхит, Головную боль – калина, А простуду – чай с малиной. Печень подлечи рябиной, Сердце – мятой [ Далее … ]
Не спешите выбрасывать банановую кожуру
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного [ Далее … ]
Мужское достоинство
😜😂😂😜 ❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе… ❇ Мужское достоинство – это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах – это женское счастье. ❇ От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь [ Далее … ]
Если ваше имя……
Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя. Если ваше имя Зина – то никак без вазелина. Если ваше имя Вика – значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня – вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера – в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся – рифмы нету, хоть [ Далее … ]
Жена ведь Ира, а не Лена
Я вам пишу не лишь бы как, Я вам пишу с больничной койки. Болит искромсанный елдак, Пекут подкожные прослойки Двух пальцев нету на руке, Под гипсом жарко, как на пляже… У изголовья – кал в горшке, А мой ли кал, не знаю даже… Проколы в жёлчном пузыре, Ожог в районе гениталий. Сестрички носят мне пюре, [ Далее … ]
Аж блевать охота!
Два рыбака, молодой и старый, сидят на берегу озера, рыбачат. А перед ними по озеру девушка на водных лыжах катается. Туда-суда проедет. И вдруг, спотыкается, фал из рук выпускает и начинает тонуть. Старый без эмоций на это дело смотрит. А молодой рубаху скинул, портки, ботинки. Греб, греб до места. Потом долго нырял, нырял. В итоге, [ Далее … ]
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 106
Пользователи вчера : 115
Просмотры сегодня : 499
Всего просмотров : 2433053
Кто онлайн : 2This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии