Анекдоты про Татар

Анекдоты про татар

– А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
– Так в нашей школе учитель английского был татарин!


Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
– Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
– Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
– Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!


Неожиданный муж хуже татарина!


Татарин торгует колбасой на рынке:
– Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
– Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!
– Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!


Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
– А вот вы татары, горячие пельмени любите?
– Любим!
– А холодные едите?
– А мы им остыть не даем!


В пивном баре разговаривают два мужика:
– Вот у меня отец русский, а мать татарка, я кто?
– Ты значит русский!
– А вот ты говоришь, что у тебя и мать русская и отец русский, тогда ты кто?
– Так русский в квадрате!


Два мужика у платежного терминала.
– Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! – возмущается русский.
– А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! – говорит татарин.


– А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань?
– Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!


Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
– Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
– Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
– А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!


На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина:
– Подскажите, пожалуйста, сколько времени?
Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит:
– Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!


Спрашивает русский у татарина:
– А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
– Колотун Бабай!


Посадил русский березку, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил ее. 
– Зачем ты ее срубил? – спрашивает русский.
– Она мне из окна на степь смотреть мешает! – отвечает татарин.



Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
– Как поживаешь?
– Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
– А что такое айсаен?
– Кредит в банке!


Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает:
– А чем ее кормить?
– Что сам ешь, тем и корми!
Через месяц приходит татарин к украинцу и говорит:
– Плохую ты мне свинью продал, сдохла она!
– А ты чем ее кормил?
– Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми!
– А что ты сам ешь?
– Чай пью!


Русский детский сад в Казани. Воспитательница:
– Дети, а кто из вас знает, как будет по-татарски “цыпленок”?
– Петушкин малайка! – кричат дети.


Историки утверждают, что монголо-татары несколько раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно, но каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.


Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.



Татарин садится в самолет и тащит за собой барана, стюардесса возмущается:
– Вы разве не знаете, что нельзя в самолет с бараном?
– Так это и не баран, это магарыч, а баран в МГУ учится!



Нам татарам все равно, что наступать – бежать, что отступать – бежать!



Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>