[28.11, 21:01] [28.11, 20:57] +7 952 837-92-17: БОГ И ЖЕНЩИНА
(По мотивам древней притчи)
Когда Бог Еву создавая,
Трудился из последних сил,
То Ангел мимо пролетая,
Его сочувственно спросил:
“Скажи мне, умоляю, Боже:
Ты весь измучился, не спишь,
Неужто женский образ сложен? –
Ты день и ночь над ним корпишь!”
В ответ – Бог: “Женские детали
Должны работать, как часы,
Они должны быть крепче стали
И красивей любой красы!
Должны быть годны для замены,
Работать на любой еде,
Ресурс хватал чтоб на 3 смены –
Не знать усталости в труде!
Должна стирать, шить и готовить,
Всё в доме убирать вокруг,
Детей растить да мужа холить
Всего одна лишь пара рук!”
Коснулся Ангел женской кожи –
И от волненья закричал:
“Ты сотворяешь чудо, Боже –
Нежней я кожи не встречал!”
“Но не страшны ей все напасти!” –
Изрёк Создатель в свой черед,
“Всех за детей порвёт на части,
За мужа львице пасть порвёт!”
Тут Ангел мокроту заметил,
“Она течет!” – он закричал,
“То слёзы” – Бог ему ответил,
“Идут на радость и печаль!
Она тут над собой не властна:
Ей повод дай – и слёзы льёт:
Когда в любви она несчастна,
Когда душа её поёт!”
И Ангел, чувствуя блаженство,
Пред Богом на колени стал:
“Ты – Гений! Ева – Совершенство!
В ней – лучшее, что Ты создал!”
Рёк Бог: “Пусть недостаток будет,
Который ей не изменить –
Навеки Ева позабудет
Свои достоинства ценить!”
С тех пор та Ева верно служит:
Седлает на ходу коней,
Очаг хранит да избы тушит,
И держится весь мир на ней!
П.С.
Пошли, читатель, притчу эту
Всем женщинам по белу свету,
Чтоб ежедневно, ежечасно
Им помнить, как они прекрасны!
Мужчинам тоже разошли,
Чтоб притчу женскую прочли,
И каждый сразу же поймёт,
Какое чудо с ним живёт!
[28.11, 20:58] +7 952 837-92-17: Где живёт Дед Мороз?
Удивительный вопрос!
Не в лампе, не в будильнике,
Посмотрим в холодильнике!
* * *
Дед Мороз, Дед Мороз
Елку из леса принес
А пока я в сад ходила
Мама елку нарядила.
* * *
Дед Мороз несет игрушки,
И гирлянды, и хлопушки.
Хороши подарки,
Будет праздник ярким!
* * *
Дед Мороз сидит у елки,
Прячет голову в мешок.
Не томи нас слишком долго —
Развяжи скорей мешок!
* * *
Дед Мороз, хоть старенький,
Но шалит, как маленький:
Щиплет щеки, нос щекочет,
Ухватить за уши хочет.
Дед Мороз, в лицо не дуй,
Хватит, слышишь,
Не балуй!
* * *
Елка вытянула ветки,
Пахнет лесом и зимой.
С елки свесились конфетки
И хлопушки с бахромой.
Мы похлопали в ладоши,
Встали дружно в хоровод…
Наступил такой хороший
И счастливый Новый год!
* * *
Елка новогодняя в комнате стоит
И, блестя игрушками, с нами говорит.
Вспоминает елочка с грустью зимний лес,
Полный звонких песенок, сказок и чудес.
Елка новогодняя, не грусти ты зря, —
Мы твои веселые, верные друзья.
Так сверкай же радугой праздничной для нас,
Будь счастливой, елочка, как и мы сейчас!
* * *
Закружился хоровод,
Льются песни звонко.
Это значит — Новый год,
Это значит — елка!
* * *
На ёлочке нашей смешные игрушки:
Смешные ежи и смешные лягушки,
Смешные медведи, смешные олени,
Смешные моржи и смешные тюлени.
Мы тоже немножко в масках смешны,
Смешными мы Деду Морозу нужны,
Чтоб радостно было, чтоб слышался смех,
Ведь праздник сегодня веселый у всех!
* * *
Наша елка высока,
Наша елка велика,
Выше мамы, выше папы,
Достает до потолка.
* * *
Снег идёт, снег идёт!
Значит, скоро Новый Год!
Дед Мороз к нам придёт,
Всем подарки принесёт!
* * *
Старый Дедушка Мороз
С белой бородою,
Что ребяткам ты принес
На праздник новогодний?
Я принес большой мешок,
В нем игрушки, книжки,
Пусть встречают — хорошо
Новый год детишки!
В гости елка к нам пришла,
Детям радость принесла!
* * *
К нам пришел Дед Мороз
Будем веселиться,
Будем петь и плясать,
С музыкой кружиться.
* * *
Елочка, ты елка,
Елка просто диво,
Посмотрите сами,
Как она красива!
* * *
Праздник мы встречаем.
Елку наряжаем,
Вешаем игрушки.
Шарики, хлопушки.
* * *
Елочка, елочка,
Вот она какая,
Стойная, красивая,
Яркая, большая.
* * *
Дед Мороз танцует с нами,
Веселит сегодня всех,
И под елкой раздаются
Прибаутки, шутки, смех!
* * *
Елку в праздник нарядили
Весело до слез!
Кто подарки нам приносит?
Это Дед Мороз!
* * *
Я веселый Дед Мороз,
К вам пришел сегодня,
Я подарки вам принес
В праздник новогодний!
Крикнем громко все УРА!
Подарки раздавать пора!
* * *
Засверкай огнями, елка,
Нас на праздник позови,
Все желания исполни,
Все мечты осуществи!
* * *
Краснощёкий и плечистый
Добрый дедушка Мороз!
Всё украсил в снег пушистый
И подарочки принёс!
* * *
Кто пришел?
Что принес?
Знаем мы:
Дед Мороз,
Дед седой,
С бородой,
Он наш гость дорогой.
Он нам елку зажжет,
С нами песни споет.
* * *
Он к бровям моим прирос,
Он залез мне в валенки.
Говорят, он — Дед Мороз,
А шалит, как маленький.
* * *
Праздник мы встречаем,
Елку наряжаем,
Вешаем игрушки,
Шарики, хлопушки.
* * *
За окном снежинок стая,
Тоже водит хоровод.
Попрощавшись с годом старым,
Мы встречаем Новый год.
* * *
Дед Мороз прислал нам елку,
Огоньки на ней зажег.
И блестят на ней иголки,
А на веточках – снежок!
* * *
Из-под ёлочки мохнатой
Машет лис пушистой лапой:
«Вот он – Дедушка Мороз!
Он и снег с собой принёс!»
* * *
Мама елку украшала,
Аня маме помогала;
Подавала ей игрушки:
Звезды, шарики, хлопушки.
* * *
Короткие стихи:
Елка наряжается –
Праздник приближается.
Новый год у ворот,
Ребятишек елка ждет.
* * *
Выбрал папа елочку
Самую пушистую.
Елочка так пахнет –
Мама сразу ахнет!
* * *
Скоро, скоро Новый год!
Скоро Дед Мороз придёт.
Он подарки нам разносит
И стихи читать нас просит.
* * *
Дети водят хоровод,
Хлопают в ладоши.
Здравствуй, здравствуй.
Новый год! Ты такой хороший!
* * *
Скоро Дед Мороз придет,
Нам подарки принесет,
Яблоки, конфеты,
Дед Мороз, ну где ты?
* * *
Дед Мороз идёт на праздник
В красной шубе, в валенках,
Он несёт с собой подарки
Для детишек маленьких!
* * *
Дедушке Морозу
Я письмо пишу.
Грузовик с прицепом
Нужен малышу!
Чёрненькие шины,
И прицепа три…
Длинную машину
Ты мне подари!
* * *
Засверкай, огнями елка,
Hac на праздник позови!
Все желания исполни,
Все мечты осуществи!
* * *
Стоит она пушистая,
От снега серебристая!
Красивые иголки
У новогодней ёлки.
Дети водят хоровод,
Хлопают в ладоши.
Здравствуй, здравствуй, Новый год!
Ты такой хороший!
Дед Мороз прислал нам ёлку,
Огоньки на ней зажёг,
И блестят на ней иголки,
А на веточках — снежок!
* * *
Обожаю шоколадки,
И люблю конфетки я,
Дома все меня считают
Сладкоежкой редкою.
Знаю, знаю, что принёс
Добрый Дедушка Мороз!
* * *
Башенки высокие
Строю на ковре.
Только мало кубиков
Стало в декабре!
Растерялись кубики,
Да и я подрос.
Подари мне новые,
Дедушка Мороз!
* * *
– Кто снежинки Делал эти?
За работу Кто в ответе?
– Я! – ответил Дед Мороз
И схватил меня
За нос!
* * *
Елка наряжается –
Праздник приближается.
Новый год у ворот,
Ребятишек елка ждет.
* * *
Дети водят хоровод,
Хлопают в ладоши.
Здравствуй, здравствуй.
Новый год! Ты такой хороший!
* * *
За окном снежинок стая,
Тоже водит хоровод.
Попрощавшись с годом старым,
Мы встречаем Новый год.
* * *
Дед Мороз прислал нам елку,
Огоньки на ней зажег.
И блестят на ней иголки,
А на веточках — снежок!
* * *
Мама елку украшала,
Аня маме помогала;
Подавала ей игрушки:
Звезды, шарики, хлопушки.
А потом гостей позвали
И у елочки сплясали!
* * *
Снег, снег кружится,
Белая вся улица!
Собрались мы в кружок,
Завертелись, как снежок.
* * *
Снеговик письмо шлет другу:
«Я тебе желаю вьюгу…
Чтоб метель весь год мела…
Льда, сугробов, снежных горок,
И морозов «минус сорок»…
И душевного тепла!»
Выбрал папа елочку
Самую пушистую,
Самую пушистую,
Самую душистую…
Елочка так пахнет –
Мама сразу ахнет!
***
Елка, елка, елочка –
Зеленая иголочка!
Зажгись огнями разными –
Зелеными и красными!
***
Любит елочку народ
Наряжать под Новый год.
В каждом доме елка есть,
Но такая только здесь!
***
Висят на ветках шарики,
Волшебные фонарики,
И бусы и снежинки,
И голубые льдинки
***
Тихо падает снежок,
То зима пришла, дружок!
Мы играем, весилимся,
И мороза не боимся!
***
Снег идёт, снег идёт
Значит скоро Новый Год
Дед Мороз к нам прийдёт
Всем подарки принесёт!
***
Кто пришел? Что принес?
Знаем мы: Дед Мороз,
Дед седой, С бородой,
Он наш гость дорогой.
Он нам елку зажжет,
С нами песни споет.
***
К нам на елку – ой-ой-ой!
Дед Мороз идет живой.
Ну и дедушка Мороз!..
Что за щеки, что за нос!..
Борода-то, борода!..
А на шапке-то звезда!
На носу-то крапины!
А глаза-то… папины!
#мамочкам #стишки🎅🏻🎄🎄🎄🎄⛄☃
[28.11, 20:58] +7 952 837-92-17: Мы купили ноутбук!
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных соседей:
“Что у вас там за коробка?”
“Ноутбук” – сказали робко.
“В магазине нынче взяли!”
“Что, ещё не обмывали?
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая покупка!
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся!
Чтоб работало на “пять” –
нужно сразу обмывать!”
Чтобы выглядеть красиво,
Мы купили ящик пива,
А потом ещё и водки,
Мяса, колбасы, селёдки!
Нашей где не пропадать –
Обмывать – так обмывать!
Пили рюмками вначале,
На закуску налегали,
Разом тосты говорили –
За клавиатуру пили,
За винчестер и модемы,
За различные системы,
За процессор, веб и сайт,
Монитор и гигабайт!
И за каждое ядро
Водки выпили – ведро!
В ход пошли уже стаканы,
Кто-то сбегал за баяном,
И под эту дребедень
Развернулась плясовень!
Лились, как вода из кружки
Развесёлые частушки!
Дружно тяпнув для порядку,
Мужики пошли вприсядку!
Девки, налакавшись водки,
Били пьяную чечётку!
Кто-то, отрубившись разом,
Спал в обнимку с унитазом,
Кто-то в одиночку гордо,
Кто-то дал кому-то в морду,
Кто-то получил по уху,
Вот настала веселуха!
Ели, пили и плясали,
Кулаками помахали,
Матом крыли всё и вся!
Вобщем, праздник удался!…
Утро хмурое настало…
Кто с засосом, кто с фингалом,
Кто без зуба – но в тельняшке,
Кто в разорванной рубашке,
У соседа почему-то
На ногах коньки обуты!
По углам пустая тара,
Под столом лежит гитара,
На столе стоит баян,
А на нём – пустой стакан!
Дружно молча вспоминали,
Репы хмурые чесали,
Но не вспомнилось с утра –
Что за праздник был вчера???
Свадьба?, поминки?, крестины?,
Или чьи-то именины?
День рожденья?, новоселье?..
Был ведь повод для веселья!!!
И за что, как говорится,
Нужно всем опохмелиться?!
Денег – нет, спиртного – тоже,
У гостей опухли рожи,
Пересохли глотки, губы,
Как огонь, пылают трубы!
Закурили….”Где же взять?”
Не баян же пропивать!!!
Разве сможет кто-нибудь
На святое посягнуть???
Все сидели, чуть не плача…
Вдруг – везенье! Вот удача!!!
Кто-то вспомнил очень робко
Про вчерашнюю коробку!
К чёрту тяжкое похмелье!!!
Продолжается веселье!!!
Шанс не выпустим из рук:
МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!!
[28.11, 20:58] +7 952 837-92-17: — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
@ropeandco
[28.11, 20:59] +7 952 837-92-17: Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука..))))
[28.11, 20:59] +7 952 837-92-17: – Несправедливость – это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: – “Поздравляем”! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: “Молодец”!..))))
[28.11, 20:59] +7 952 837-92-17: На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию :
“Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пизду залез или краб или кто-то там ещё… короче надо его оттуда достать ! ”
Ну доктор проводит осмотр, видит, что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
“Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните…”
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
“Кто из нас доктор?
Вот ты и давай, работай !”
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт – нет гада…
ещё раз-опять нет…
ну и вошёл во вкус – ебёт пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает
“Док, ты чё? Охуел?”
Доктор, практически в экстазе орёт:
“ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ !!!”😂😂😂😂😂
[28.11, 21:00] +7 952 837-92-17: БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
“Ну, что за жизнь?” – он громко возмутился.
“Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром – завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!”
“Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!”
“Да! Я согласен! Вот уж отдохну!”
“Да будет так!” Бог тяжело вздохнул…
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то – пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей…
Один другого посадил на клей,
То – в школе с двойкой сына разберись,
То – в магазин…Как белка – вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем …
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина – сник.
Опять взмолился:”Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины – рай!
Верни назад, ведь женщина я – временно,”
Но, Бог ответил:” Поздно! Ты – беременна!”😂😂😂
Передай для поднятия настроения 😂
[28.11, 21:00] +7 952 837-92-17: Завтра, между 2 и 6 вечера, крупные предприятия АЗС будут продавать топливо без налогов, чтобы протестовать против политики повышения цен на топливо. Цена на бензин будет 25 руб, а цена на дизельное топливо – 20 руб. Прилагается список участвующих АЗС:
[28.11, 21:01] +7 952 837-92-17: — Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям!..))))
[28.11, 21:01] +7 952 837-92-17: Скажите люди, где живёт душа,
Где храм её и где её обитель?
Когда она рыдает, чуть жива,
Где ангел её верный и хранитель?
Зачем всем окна открывает
И, несмотря на боль потерь,
В себе свечу вновь зажигает
На белых красках простыней…
И почему порой страдает,
Когда уходят навсегда,
Вдруг лирикой стихи слагает,
Грусть, прогоняя в никуда…
А так случается порой,
Что слёз хватает аж на море,
За ложной маской, суетой
Скрывается большое горе…
Когда влюбляется душа,
То райской птицей улетает,
Не пряча дивного лица,
Незримым светом привлекает.
Любовь, тепло всё отдаёт,
Себя по капле, по зерну,
Зовёт всех двигаться вперёд
Навстречу вечному добру…
В глазах любимых, как снежинка тает,
Внутри неё гимн СОЛНЦУ и надежде,
Себя по – новому уже воспринимает
И обнимает нежно мир как прежде…
В бою страстей, обид, упрёков
Не учит жизненных уроков,
Не замечает всех намёков,
Идущих из страны пророков…
Скажите люди, где тот дом
И для души моей обитель?
Где луч за солнечным стеклом,
Спаситель мой и победитель?
Где место, чтобы я могла
Душой воспрять, когда обидят?
Где нету битого стекла,
Где любят и добро всё видят…
Где угол тот иль вечный круг,
Куда стремимся мы по жизни?
И кто твой враг, а кто твой друг?
Чтобы не стать вдруг третьим лишним…
[28.11, 21:01] +7 952 837-92-17: Приходит пизд@тая девушка в бар:
-Бармен, 150 коньяка!
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяка!
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает тр@хну красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Тр@хнул. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди тр@хнули. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая… Еще парочка патрульных машин приехала…Все кому не лень ее перетр@хали!
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит:
-Бармен, 150 водки.
Бармен испуганно:
-А может коньяк? Вы его вчера целый вечер пили…
-От вашего коньяка п@зда болит, 150 водки!
🤣🤣🤣🤣🤣
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
– Ты где деньги берешь? – спросил однажды Волк. – Мне, например, волчиха больше рубля – ни в жисть.
– А как ты просишь?
– Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
– А ты попробуй не рычать, а с нежностью.
По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
– Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
– Ну, Заяц, ну погоди!😂😂😂😂😂
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: “Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!”
Я не верил ушам: “неужели!?!
Как и где это было, дружбан?”
– Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван…
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и “элит”,
Ну, я взгляд оторвал от экрана
– И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:”УРА!!!”,
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора…
Бросил я все дела, и вприпрыжку,
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять! (Из интернета)
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю…
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: Иду мимо какого-то магазина, читаю: “У нас смешные цены!”. Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
@
Чаевые доктору – взятка, чаевые официанту – хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
@
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
@
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
@
Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
@
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
@
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
@
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
@
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.
@
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные…
@
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?
@
– Папа, можно я пойду погуляю?
– Спроси у мамы.
– Мама, можно я пойду погуляю?
– Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму.
@
– Насосал на айфон, как шлюха!
– Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
@
Три месяца после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.
@
Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
@
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.7: Приходит пизд@тая девушка в бар:
-Бармен, 150 коньяка!
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяка!
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает тр@хну красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Тр@хнул. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди тр@хнули. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая… Еще парочка патрульных машин приехала…Все кому не лень ее перетр@хали!
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит:
-Бармен, 150 водки.
Бармен испуганно:
-А может коньяк? Вы его вчера целый вечер пили…
-От вашего коньяка п@зда болит, 150 водки!
🤣🤣🤣🤣🤣
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
– Ты где деньги берешь? – спросил однажды Волк. – Мне, например, волчиха больше рубля – ни в жисть.
– А как ты просишь?
– Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
– А ты попробуй не рычать, а с нежностью.
По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
– Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
– Ну, Заяц, ну погоди!😂😂😂😂😂
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: “Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!”
Я не верил ушам: “неужели!?!
Как и где это было, дружбан?”
– Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван…
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и “элит”,
Ну, я взгляд оторвал от экрана
– И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:”УРА!!!”,
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора…
Бросил я все дела, и вприпрыжку,
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять! (Из интернета)
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю…
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: Иду мимо какого-то магазина, читаю: “У нас смешные цены!”. Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
@
Чаевые доктору – взятка, чаевые официанту – хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
@
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
@
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
@
Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
@
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
@
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
@
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
@
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.
@
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные…
@
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?
@
– Папа, можно я пойду погуляю?
– Спроси у мамы.
– Мама, можно я пойду погуляю?
– Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму.
@
– Насосал на айфон, как шлюха!
– Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
@
Три месяца после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.
@
Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
@
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: Не хотите выходить на улицу и наскучили унылые будни? Тогда открывайте наш сайт на понравившейся странице и читайте смешные не придуманные истории или анекдоты, смысл которых глубокий и понятен каждому русскому человеку. Только у нас самые свежие подборки смешных анекдотов, которые точно рассмешат вас и помогут блеснуть чувством юмора на любой вечеринке. Оставайтесь с нами!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают.
Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» может ответить «Ща приду»
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — “Дошираком”… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — “Пох! Прорвемся!”. Это страшные люди. Они могут все.
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
— Почему ты так волнуешься? …
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…
— Вот этого я и боюсь!
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл””ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
[28.11, 21:02] +7 952 837-92-17: Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара…..Наливают!!! Отпускают!!!
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
— Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
— Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из “полноценных” негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.
Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
— Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик
— За какой год?
Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано? Иванова А. — вич положительный. Иванова А. — высокий сахар в крови. Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъ*бать. Думал думал и говорит:
— Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, еб*ть не советую
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
[28.11, 21:03] +7 952 837-92-17: Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат… Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены…
— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап…
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— ………
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
“Ну я”.
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
[28.11, 21:03] +7 952 837-92-17: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два.
Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два.
Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек…
Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Легче легкого. Можно я в армию схожу, а?
— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю.
Попали к дикарям француз, немец и русский.
Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился… А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два… а толку никакого…
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца!
Русский:
-А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь:
-Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— давай спросим как их зовут! — говорит один другому
Блондинки услышали и одна говорит другой
— не говори им!
— хорошо, Ксюш!
— БЛИН, Ира!
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком “Бл@дь!” вскакивает проспавший человек.
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
Родился ребенок…
И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
— Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
— Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
[28.11, 21:03] +7 952 837-92-17: В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек:
Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали
– Дед Мороз!!!
И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом:
Краснонос и седовлас, кто я дети?
В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек
— Пид@раs!!!
Дальше был хаос…
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Месяц без пива — это все херня! Передачу “Спокойной ночи, малыши” знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног “Мисс мира” Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Х@хол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМW
[28.11, 21:03] +7 952 837-92-17: — Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд.
Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус.
Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
— ???
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!
6 законов жизни:
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
3) Первый закон — ложь.
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты — идиот.
5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту.
6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Муж:
Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
Ну представила, и?
Муж:
Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
А нах мне такая машина?!… Стой! … ты на что намекаешь? !!!
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
[28.11, 21:03] +7 952 837-92-17: – Алло, это общежитие?
– Да.
– А Машу можно?
– У нас всех можно.
Bесна. Половодье. Mаленький островок суши, на котором спасаются от воды
Cобака и Заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок…
Чу… Bдали показалась лодка. “Ура, мы спасены!!!”-закричал Заяц-“Это Дед
Mазай!!!”. Cобака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
“Нет, Заяц, это не Mазай, это ГЕPACИM!!!”
Идет Баба-Яга по лесу, видит – на ветвях сидит совершенно голая русалка.
“Ты” – говорит ей Баба-Яга – ” чего это тут у нас в лесу проституцию
разводишь,” и т.д. Русалка говорит: “Это не проституция, а мой эротический
костюм, и я в нем сижу.” Баба-Яга пришла в избушку, разделась, и села
на крыльцо. Идет леший.
– Бабка, ты чего, совсем крыша поехала?
– А это я в своем эротическом костюме сижу.
– Ты бы его хоть погладила, что-ли…
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
– Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией
(и проводит рукой по талии) везде найду себе работу !
А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) –
ни с кем не сработаетесь !
Серетарша спрашивает у шефа
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ?
– Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !
Что вы, товарищ курсант, такой неровный
квадрат нарисовали? Вы что – дальтоник?
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего
висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно
раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,
смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная
точка.
– А это что такое?
– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
Студенка опоздала на занятия. Профессор спра-
шивает:
– Вы почему опоздали?
– Понимаете, профессор, на улице я наткнулась
на драку проституток с гомосексуалистами.
– Ну и как там наши?
– Не знаю как ваши, а наши еще держатся!
Бeжит стадo быкoв на вoдoпoй, вдруг из кустoв заяц:
– Cтoй, свoлoчь рoгатая, крутoй eсть срeди вас ? Нeт ?! Toгда пo пятeркe с
нoса и валитe дальшe.
Бeгут быки дальшe, думают, а зачeм этo мы зайцу дeньги oтдали. Нeeт, надo
крутoгo искать. Bидят пoд дeрeвoм вoлк лeжит:
– Эй, вoлк, крутым будeшь ?
– Нe-а.
– Заплатим!
– Угу.
Назавтра бeгут всe вмeстe, из кустoв oпять заяц выпрыгиваeт:
– A ну, стoй, свoлoчь рoгатая, крутoй срeди вас eсть ?
Boлк выxoдит впeрeд: “Ну я, а чo ?”.
Заяц свистит, из-за eгo спины вырастаeт мeдвeдь:
– Tак, с крутoгo стoльник, с oстальныx пo пятeркe и валитe дальшe.
Подходит мужик к мальчику и спрашивает:
– Тебя как звать ?
– Вася.
– А кем стать хочешь ?
– Космонавтом.
– Кем, кем ?
– Вася.
Две мухе сидят в ресторане, одна говорит официанту:
– Мне говно с чесноком !
– Мне говно без чеснока – не люблю когда изо рта воняет !
Что получится если скрестить слона и кенгуру?
Много-много ям по всей Австралии.
Приходит онанист к сексопатологу.
– Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения.
– А как вы этим занимаетесь?
– А вот так (далее – подробное описание процесса онанирования).
– А вы женщину не пробовали?
– Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?
В бане.
– Гоги, подними мыло.
– Лучше ты подними мыло, Гиви.
– Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Бежит по лесу молодой лось. Cмотрит – терем-теремок.
Зайка спрашвает, кто в тереме живет.
-Я, муха-цокотуха…
шлюха
-Я, лягушка-квакушка…
пи$%а-раскладушка
– А ты кто?
– Зайка-однояйка.
– Кастратов не принимаем!!!
Два друга встречаются. Ну то да се… Один спрашивает : ” Как дела ? ”
– Да, нормально. Вот вчера девушку от изнасилования спас.
– Как ? (!!!) Расскажи.
– Да… Уговорил…
Сова + собака -> вахтерша
В Сибири вывели два новых вида выхухолей – нахухоли и похухали.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает часы падают.
– Вечно они опаздывают! – раздасованно говорит зять.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил
служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
– За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.
The BOSS is NOT аlwауs right, but he is аlwауs BOSS!
Контроллер – пассажир:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Ваш билетик!!
– Мой билетик…
…….
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка…
Деревья сажают зеленым вверх.
Золушка приходит к Фее и говорит:
– Фея дай мне спиральку. А то я вдруг с Принсом пересплю и забеременнею.
Ну далая фея спиральку. На следующий день Золушка приходит и говорит:
– Ой фея у меня так п#%$а болит…
– Золушка! Я же забыла тебе сказать , что эта спиралька в 12 часов ночи
превращается в тыкву.
Тампакс-Банк !!!! У всех годовые – у нас месячные !
Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того,
ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та:
– За что, старый??!?!?!
– Как вспомню, сука, что не девкой взял – сердце кровью обливается.
¦ Чего-то хочется, а кого – не пойму ¦
Тихо в лесу, только не спит БГ
Знает БГ, что он “Б”, и что “Г”
Вот и не спит БГ.
Снесла курочка яичко….. Дедушке…. Напрочь….
И говорит курочка – ” я вам другое яичко снесу “.
Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И.
– Василий Иванович, что за зверь такой?
В.И. походил вокруг, посмотрел…
– А черт его знает. Давай у Фурманова спросим.
Пришел, значит, Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади,
яйца в руки взял – на вес прикинул.
– Да, мужики, этому зайцу лет триста!!!
Короче, летит самолет, ну и одному очень плохо, укачивает.
Ну вот он и блю#т в пакет, а все смеются.
Заходит стюардесса и видит, что скоро
через край польется и побежала за новым …
Ну вот она возвращается и видит, что все блю#т, а один смеется.
Ну вот она и спрашивает, мол что такое, ну тот который лыбился
и отвечает, что все тоже подумали, что щяс через край, а он взял
да отпил…
Пасажир начинает медленно охлопывать карманы медленно и нараспев произнося:
– Где-то был,….. где-то был,… где-то был…..
– Гражданин, нельзя ли побыстрее ?!
Пасажир суетливо и в двойном теме охлопывая те же карманы:
– Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
Приходит мужик к сексопаталогу. Подходит к столу и выкладывает все свое
хозяйство.
Врач: -Ну шо ? Не стоит ?
Мужик: Та нэээт !… Та пасматры какой красавэц.
Командир отряду:
– Рядовой Петров
– Я
– Будешь мыть окна…
…
– Рядовой Сидоров
– Я
– Будешь мыть стены…
…
– Рядовой Половой
– Я
– Будешь мыть пол
– Чем?
– Тряпкой!
– Какой?
– ПОЛОВОЙ
– Я
– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов
микробов.
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит!
-Бармен! Сколько стоит капля водки
-Нисколько!
-Тогда накапай мне стаканчик!
Идет ежик по лесу и выходит к болоту, а в болоте сидит лягушка
– Как водичка, – спрашивает ежик.
– Я здесь сижу как женщина а не как ТЕРМОМЕТР.
В холодной комнате летают 2 мухи .
1 – ХОООООЛОДНННННОООООО !!!!!
2 – Ничего , к утру надышим !!!!!
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
Говорит там что плохо себя чувствует и его отправляют к врачу.
Приходит к врачу. Тот посмотрел, сделал анализы,рентгены и т.д. и говорит:
– У вас РАК !!! ичего сделать нельзя.
– Док, ну помогите, пропишите что-нибудь.
Док садится и выписывает направление на грязелечение.
Пациент, удивленно:
– А что грязелечение от рака помогает ???
Доктор:
– Не помогает, но к земле привыкните ….
В одном военном учреджении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в
погонах есссно):
Лейтенант – я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,
потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня
поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор – Вчера в кабаке бабу снял – после поехали к ней, всю ночь протрахались.
Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал – А я вчера вечером так замечательно покакал…
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд.
Ну, судья и рассудил что Изя должен извиниться перед Абрамом и
сказать “Абрам хороший человек. Я извиняюсь.”
Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох…
– Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то вякнуть, Изя отвечает:
– Товарищ судья, слова ваши, музыка моя.
В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика – большой и
маленький.
Большой: – Будем грабить и насиловать!
Маленький: – Нет, только грабить!
Большой: – Будем грабить и _насиловать_!
Маленький: – Нет, _только_ грабить!
Большой: – Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ!
Маленький: – Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ!
Женский голос из темноты: – А тебя, маленький, вообще не спрашивают!
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке
ковыряет. Тот ему:
— Вася, ты чего ?
— Да вот, блин, куртку уронил !
— Да ты что же, носить ее после этого будешь ?!?
— Ну конечно же нет ! Но там в кармане пакет с завтраком.
Мужик пришел к любовнице, и только занялись “делом” – звонок в дверь.
Она: Скорее прыгай с балкона!!!!
Он: Да ты что – 13 этаж!!!!!
Она: А ты что – СУЕВЕРНЫЙ?
Мужик пришел к любовнице, и только занялись “делом” – звонок в дверь.
Ну он выскочил на балкон и повис на перилах.
Час висит….Три висит…..Ночь висит……
Утром дворник подметает, подходит к мужику и говорит: Ну что – висишь?!
Мужик говорит – вишууууу !
Дворник: Ну ладно, виси, только подними ноги, подмести надо….
– Не бойтесь этой гранаты, она ручная …
– Уснул, забыв принять снотворное …
– Летайте самолетамии Аэрофлота, они сокращают пребывание человека
на Земле…
Сидят 3 подруги и разговаривают на тему, как бог мужика плохо создал:
один х$% и два яйца. Высказали мысль, что надо бы наоборот:
одно яйцо и 2 х:$.
Первая говорит:
– Было бы так (скручивает 2 пальца и под ними изображает яйцо)
Вторая:
– Или так (раздвигает два пальца и между ними изображает яйцо)
Третья:
– Нет лучше так (ставит пальцы друг за другом), а на конце – яйцо!
-Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария в Чернобыле?
-Правда, – сказал дедушка и погладил внучку по голове.
-А правда, что никто не пострадал?
-Правда, – ответил дедушка и погладил внучку по другой голове.
И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю.
Поставили солдата охранять красную кнопку. А он заснул и случайно
облокотился на пульт. Прибегает разъяренный начальник:
-Ты что тут, $%*^%$, делал? ^#$^%^&^!@#$!@$#%!!!
-Да ничего.
-Как ничего? А где Бельгия?! Три наряда внеочереди!
Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти
на тот берег. Она отказывается, “Укусишь” мол. Он клянется, что
“Нет”. Долго уговаривал и уговорил. Поплыли.. Спинка у Лягушки такая
аппетитная! Скорпион терпел, терпел… и уже на том берегу всетаки
врезал! Лягушка заныла: “А говорил не укусишь! Клялся!”
-Вот такое я говно! – гордо ответил Скорпион.
– (слабо так….) дохтор….. что у меня ….?
– Рачок-с, молодой человек ! Прелестненький рачок-с !!!
(Невыдуманные истории) В автобус садится морячок с двумя девушками и
передает деньги. Когда деньги добираются до кондуктора рядом кто-то громко
портит воздух. Кондуктор поднимает деньги и спрашивает: “Это кто?”,
а морячок кричит с задней площадки: “А это я за троих!”
Приезжает гномик на автозаправку, и говорит заправщику:
– Так, а ну-ка быстро мне капельку бензина и полкапельки масла!
– Да?.. А в колесо тебе пукнуть не надо?
Собрались на конгресс генетики (Итальянец, Француз и Грузин).
И: Мы работали над улучшением формы мужского члена и сделали
его значительно толще….
Бурные аплодисменты.
Ф: А мы сделали член длиннее ….
Бурные аплодисменты.
Г: А у нашего опытного образца $#й – как дыня !!!
Восторгам аудитории нет предела, но тут встает француз…
Ф: Не находите ли Вы, что это несколько не удобная форма ?
Г: Гм. Вообще то мы работали над улучшением вкусовых качеств …
Жена спрашивает мужа
– Милый, что тебе во мне больше всего нравится: мое красивое лицо или
прекрасное тело.
– Твое чувство юмора!!
Пьяный мужик едет в автобусе и икает: Иииик, иииииииииик…
Рядом сидит тетка, кривиться и говорит : – Нажрутся как свиньи…
Мужик раз и блеванул на тетку и радостно : – На себя посмотри.
Объявление: “Зрелая женщина внесет тепло и свет в твою жизнь”.
Ответ был получен от местной электростанции.
Двое в автобусе:
-Вы выходите на следующей?
-Да, А ВЫ? (!!!)
Лежит мужик на берегу моря и слышит
– Хочешь пивка холодненького?
– Хочу, – говорит тот и видит пиво перед ним появилось.
И слышит опять голос:
– А хочешь дачу на берегу моря?
– Хочу, – говорит мужик.
Тут же дача на берегу моря откуда не возьмись.
– А машину хочешь?
– Хочу!
Появилась и машина.Спрашивает тогда мужик:
– А не золотая ли ты рыбка?
– Нет, мужик, я белая горячка.
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его
по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
В школе.
Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами:тиски,кувалда
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
– Молодец,Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент,с помощью которого можно в тисках сделать
нужную деталь.
Учительница:
– Молодец,Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай,Вова!
Вова:
Марь Иванна!
Если Вас поставить раком
И зажать соски в тиски
&^нуть по ^&$де кувалодой
Разлетитесь на куски!
У рядового Иванова умер отец.Пришла телеграмма в часть.Полковник вызывает
старшину и говорит:
– Слушай,такое дело,ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
– У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
– Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
К врачу приходит старушка:
– Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою,
стою, стою…Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу,
лежу…
Доктор говорит ей:
– Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал офици-
анта и заказывает:
– Ведро водки.
– А что кушать будете?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать!
Моя лошадь идет поперек борозды –
Ей до п#$ды и мне до п#$ды…
Вот пошли мы вдвоем поле пахать –
Ей по%$ать, и мне по$%ать…
Вот так и пахали мы землю свою –
Ей пох%ю и мне пох%ю…
Что вы ругаетесь матом как маленькие дети.
Мой приятель с подругой в троллейбусе:
– Тань, тебе талончик пробить?
– Нет, у меня всегда месячные!
– Ой, ухо, мое ухо!
– Поздно, уже прокомпостировали!
Плeмянник: “Благoдарю вас, тeтушка, за пoдарoк”
Teтушка: “O! Нe за чтo”
Плeмянник: “Я тoжe так думаю, нo мама сказала , чтoбы я вас всe равнo
пoблагoдарил”.
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
– Хочешь анекдот расскажу?
– Ты что? Я же милиционер.
– А я – медленно и два раза.
Пословицы:
1) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками …
2) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило …
3) На безрыбье и сам раком станешшшшшш …
4) Днем с огнем, вечером разогнем ..
Вбегает Шарик ночью в дом и кричит:
– Вставай, Матроскин, корова отелилась!
– Ну и что.
– Как это что!!! Они же все полосатые и мяукают!!!
– Моя корова, что хочу, то и делаю!
Приходит мужик (М) в поликлинику. Заходит в кабинет.
Врач (, выслушав его, говорит:
– Вам нужно сдать анализ. Я на минуточку выйду,
а вон на том шкафу стоит бутылочка…
Через 5 минут врач возвращается и видит:
все стены, пол, мебель забрызганы.
(- Что это ?!?!?
(M)- Что я, снайпер что ли?
Прапор приходит домой и говорит жене :
– Жрать давай !
Жена жалуется:
– Я так устала. За весь день ни разу не присела…
…..
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз…
Приходит значит мужик(М) к врачу(В).
М – Доктор! У меня голова кружится!
В – Вижу!
[28.11, 21:03] +7 952 837-92-17: У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:”Коробка с карандашами …”.
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был “перегнутым” через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:”Заткнись, гад пушистый!” я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: “Ты бы закрывался что ли , когда занят”.
* * *
Hасилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк-мыштяк.
* * *
В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
cекcопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
* * *
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!Памятка пешеходу.
Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление.
Сам бл@ть объеду.
* * *
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
* * *
Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
***
Однажды утром сын спрашивает у отца
— “Папа, ты что, ночью обкакался?”
— “Нет. С чего ты взял?”
— “А я ночью проснулся и слышал как мама говорила”-“Долго я буду еще это г@вно мять?”
* * *
Китайская притча об отношении
Сын одного крестьянина пошел пасти лошадей, заснул и потерял табун. Все селение сбежалось и стало причитать: “Какое горе, остались без кормильцев, как же вы жить будете? . . “, а старик спокойно так отвечает: “Поживем, увидим”.
Прошло время, пошел сын в лес за хворостом и встретил табун диких лошадей, пригнал их домой. Опять сбежалось все селение: “Какая радость, надо же, как повезло… “, а старик опять спокойно так отвечает: “Поживем, увидим”.
Начал сын объезжать лошадей, упал, сломал как тут: “Какое горе, помощника лишился, что же теперь будет? . . ” Старик им: “Поживем, увидим”. И тут на горе война, император призывает всех воевать, а больного сына нет. Селяне — “Как повезло”. Старик — “Поживем, увидим”.
Эту историю можно рассказывать до бесконечности. И ведь так оно и есть: нет плохого в жизни, нет хорошего, есть только наше отношение к происходящему. Так давайте смотреть на мир в светлых красках!
* * *
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
* * *
Она и он в постели. анекдотов.nеt
Она заигрывающе: — Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
Он: — Неделя без компьютера.
[28.11, 21:03] +7 952 837-92-17: В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях…
* * *
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!
***
Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный.
* * *
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: — Будьте здоровы!
Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: — По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
* * *
Компания солидных мужиков выпивает: анекдотов.nеt
Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
Ну да…
Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку…
* * *
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
* * *
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
* * *
Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 275
Пользователи вчера : 561
Просмотры сегодня : 727
Всего просмотров : 1383963
Кто онлайн : 5
Напишите ответ или комментарий