ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА!
Фаина Раневская.

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в
гараже!.
То, что в штанах — это женское счастье..

В аптеке:
– Что лучше: валидол или валерианка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 8 тысяч…

“А давайте пить чай!”- сказала хозяйка.
– А давайте пить, что пили!!!”- заорали гости.

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты бля, какой ранимый!

“А это будет курам на смех”, – приговаривала старуха, подсыпая в
пшеницу коноплю.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
“Красавица, ты замужем?”

Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
Согласен, дай пять.

Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
– Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!

– У меня сын родился!!!
– Ооо Поздравляю!!! Как жена??!?!?!
– Жена узнает, – аху-!!!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Еб-й какой-то.
Прождал его 2 часа, а он на встречу так и не пришёл.

Только в России “жопа” – это не только часть тела, но и событие.
А “полная жопа” – это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00…..

Звоню мужу:
– Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
– Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Я в шоке от русских людей!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально…
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!…

“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди!” – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала.
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Начали ремонт в стиле “хай-тек”.
Продолжили в стиле “пусть-так”.
Закончили в стиле “хер с ним”!

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец.
У вас что, династия?..
– Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем…

Гаишник останавливает машину.
Водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
– Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
– Пап, а где козёл?

“Как же всё таки тесен мир….” – с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.

Урок физики.
Учительница:
– Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты:
– А не эбонёт?

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_07 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты