– Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
– Ой! Израиль это просто офис.

***
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
– Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

***
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
– Сарочка, это ты? Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

***
– Роза, а шо Вы делаете сегодня вечером?
– Я согласна!

***
Отец обращается к сыну:
– Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

***
– Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
– А шо случилось, Сёмочка?
– Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

***
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

***
Одесса. Кондуктор:
– Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну, шо, зайчики мои?Оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

***
Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
– Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
– Hу и шо? Он поедет?

***
– А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
– Ну, шо Вы, Абрам Маркович? Тогда же интернета не было!
– А шо тебе тот интернет? Пишешь мелом на стене имя, а через день – вот тебе и статусы, и комментарии!

***
– Сёма, Ваша жена работает?
– Работает. Переводчицей.
– А где?
– В магазинах.
– Шо значит «в магазинах»?
– То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

***
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
– Изя, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

***
– Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
– Только первое упражнение?
– Это таки какое?
– «Откройте форточку»!

***
– Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
– Это не неприятно! Это розы пахнут!
– Какие розы?
– Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

***
После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

***
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
– Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

***
– Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

– Как говорит моя тётя Соня: «Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!»

***
– Сёма, ты знаешь? Я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
– Ну, что ты, Фима? Одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

***
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
– Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
– Тормоза отказали.
– Что же теперь делать?
– Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Улыбаемся и радуемся жизни 😍

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02