— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
  – Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Незваный гость лучше нежданного мужа!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку ” Сомалийский пират “, потому что спер чужое “судно ”

— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту – ко мне домой несут!!

— У вас в  роду были евреи?
— Нет, я  первый.

– Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
– Это как?
– Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как  она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!      

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы  покупаем новую   cахарницу!
▫                
— Вот, смотри, Розочка – отличница. Уже в кино снимается, а ты – балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

– Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>