Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
– А у вас деньги есть?
– Нет.
– Ну и зачем вам такая жизнь?

– С моим Моней совершенно невозможно жить!
– Ой, так разведись!
– Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

– Слушай, Сара. . А твой муж курит?
-Да, Рая, только после cекcа.
– А как же здоровье?
-Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

Думает студент перед экзаменом: “Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…”
Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол.
А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

-Ах, эти губы…
-Ах, какая грудь…
-А это таки, животик?…
-Ой, а там…
-Сёма, вы будете наконец шо-то предпринимать или продолжите инвентаризацию?..

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка эффективнее.

Рабиновича спросили:
– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные восемьдесят-местное население.

Одесский язык – самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий, свиной…

– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– И шо так?
– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идьёта, шо согласится на ней жениться!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей.
Та в ужасе:
– Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график!
– Я уже составил. Тебя в нём нет .

Вопрос – Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
– Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
– Просим без намеков, коллеги! …

– Гриша, я смотрю, у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
– Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

– Может – чаю?
– Может сразу?

Доча! Говорят ты в садике материшься???
– Пиздят…

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>