Жена на диете. Спрашивает меня:
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Не раздумывая, дал дельный совет:
— Ногти.

***
– Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите.
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

***
– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…

***
– Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада….

***
– Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

***
– А давайте вызовем проститутку?
– Давайте…
– Сидорова, к доске!

***
– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

***
– Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
– Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца…

***
– Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

***
– Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

***
– Некоторые люди – как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

***
– Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

***
– Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся…
Бог мой! кого только не ебут!

***
– Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
– Да.
– Сaма-то хоть жива?
– Пока да…, спряталaсь сука гдe-то…

***
– Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

***
Сидят два деда в кустах, нужду справляют. Один другому, мечтательно, – Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало. Другой, задумчиво: – Да, осела земля, сильно.

***
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного
ребенка.

***
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

***
Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

***
– Хочу обрадовать тебя, Катюша, – обращается отец к дочери. – Андрей
попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
– И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

***
– Я не пью и не курю!
– Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
– Да это было по пьяне…

***
– Ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай!?

***
*Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в цилюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно!*_😂😂😂

***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
– А я в домике!
Отвечают:
– А я ипотека! – и выгоняют наглеца из домика пинком.

***
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
— “Здравия желаю, товарищ лейтенант!”

***
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
– Дамы, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
– Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

***
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: “ну, все – попал”
девушка: “ну, все – только жениться!”
мать: “боже! как она лежит! ему ведь не удобно!”
отец: “совсем взрослый стал! пора мопед покупать!”

***
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

***
Рассказ американца. Вчера пил водку с русскими, они всё время ругали Путина, обсуждали плохую жизнь в России. Когда я их поддержал – набили мне ебало.

***
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: – Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: – Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: – Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: – Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на “Москвиче”!
***
Совещание в офисе.
Руководитель:
– Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота – работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем – это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?

Голос из зала:
– Я извиняюсь – вот эта х*йня со средой когда закончится?
***
Если в жизни стало туго, ёбни табуреткой друга! Бей сильней, и не жалей! Дох*я еще друзей…Седня день друзей…С праздником!!!
***
Долго ухаживал за тоненькой и хрупкой, как эльфийская принцесса, девушкой. И вот мои усилия увенчались успехом — она впервые осталась у меня на ночь. Секс был прекрасен, а после него она заснула в моих объятиях и… захрапела. Как умирающий дракон, которому засунули в жопу Эйфелеву башню. Как рожающий тройню тираннозавр. Как восставший из ада Сатана, которого рвёт ржавыми запчастями от трактора Беларус. Сижу на кухне, пью коньяк. Напротив мой охуевший кот с выпученными глазами.
***
– Будешь смотреть Олимпиаду?
– Нет.
– Почему?
– Жена не допустила за использование допинга.

* * *
Редко бываю в гостях у родителей. Сегодня впервые услышала, как папа отвечает на звонок домофона. Он говорит: “Мавзолей!” Его зовут Владимир Ильич.

* * *
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

* * *
Рецепт…
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

* * *
– Холмс, это правда, что Сергей Безруков может сыграть кого угодно, и никто ничего не заметит?
– Ну вот вы, Ватсон, что–нибудь замечаете?
– Нет.
– А ведь он играет вас уже два года.

* * *
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

* * *
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны…

* * *
Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…

* * *
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

* * *
Почему не бывает пьяных евреев?
– Потому шо пьяный еврей автоматически становится русским.
***
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали алабая Иисусом.
***
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор.
— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
***
ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты
нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и
оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА:
Нееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу
расскажет! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык! Я
хочу это видеть!
***
Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать..
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет…
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет…Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей:
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать…
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь.
Муж с женой идут по парку отдыха,
доходят до каруселей
Муж говорит:
— Не садись на карусели, а то трусы будут
видны !!!
— Хорошо !!! — сказала жена.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит…
видит, жена на каруселях…
Он кричит:
— Ты зачем села… Я же тебе сказал, трусы
видны будут!!!
А жена кричит:
— Да не бойся ты !!! Сняла я трусы,
сняла!
***
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня бл@ смени! !
***
Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил с дресировщиком, тишина… Дрессировщик бьет палкой
по голове крокодила – тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает
штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой – тот закрывает пасть. В зале: “А-ахх!..”.
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть – все
хозяйство цело! Обращается в зал: “Есть желающие повторить этот трюк?”.
Тишина, женский голос с последнего ряда:
“Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!

***
Сидят дома невестка со
свёкром и свекровью .
Свекровь говорит:
– Всё у нас хорошо. И живём в
достатке, и не ругаемся, вот
только хата не побелена.
Невестка:
– Какие проблемы, мама?
Белила есть?
– Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру,
обстригла ему бороду, сделала
щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
– Вот, хата побелена, а окна не
покрашены.
– Какие проблемы, мама?
Краска есть?
– Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру,
обрезала усы, сделала
кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж
домой с работы. Смотрит – отец
на дереве сидит.
– Папа! А что это ты там
сидишь?
– Да, сынок, дома бабы
собрались блины печь. Так я
ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету.
***
Жили два братца-Лупа и Клёпа,
Они получали друг за друга зарплату-
Лупа за Клёпу,
А Клёпа ЗАЛУПУ )))

***

-А кто вам дом строил ?😂да пидорасы😂-в смысле? 😂залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают а что за пидорасы вам фундамент заливали? после них пришли штукатуры и первым делом спросили а что за пидорасы стены ложили? потом пришли обойщики спросили а что за пидорасы штукатурили? И так во всем. Вот и получается что дом строили одни пидорасы.
***
Свадьба.
Первая брачная ночь.
Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками.
– Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
– Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе и подумав поменял три рафаэлки на два чупа-чупса и одну шоколадку…

***
Село. Ферма, стоят в ферме голова колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязан племенной бык. Мимо них не сказав ни слова, проходит Вовочка, подошел к быку, поклонился и сказал -Добрый день. Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают -Почему ты нам ничего не сказал, а быку поклонился, поздоровался? Он отвечает -У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее выебал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм. А вы вдвоем ебете мою маму и не можете купить мне кепку.
***
Парень решил женится на девушке лёгкого поведения. Перед свадьбой,зная что тёща поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности девственной плевы,решила опередить тёщу и пошла к наилучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев её,выносит вердикт:»Всё очень запущено! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу тебе. Ни один специалист не догадается!» Она так и сделала.
На следущий день они с тёщей идут к другому гинекологу.
Подняв на кресло,гинеколог заглядывает внутрь. Затем ошарашенный смотрит на тёщу. Потом опять внутрь-на тёщю…. И так несколько раз. Наконец тёща не выдерживает:»Ну что?» Гинеколог: “Не, то что она девочка – 100%… Но кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”
***
Руководитель комплексной проверки, уехал в район на проверку территориального ОВД. Ну, естественно, по окончании — баня , стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит начальника ОВД не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
“Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!”

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>