– Ты зачем меня из друзей удалила?
– А ты меня бесишь!
– А ниче, что мы женаты?!

***

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось – брови.

***

– Юля, Вы с училища?
– Ещё какая.

***

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: “Давай бл@ реще!”

***

Иногда просто хочется услышать от человека: “Знаешь, мне кажется, я тебя так задолбал. Схожу-ка я нах@й”.

***

– Ты что, сюда на
дачу грядки копать
приехал? Давай лучше
нахуяримся по-божески!
– Бабушка, прекрати!

***

5 минут смеха
заменяет ложку сметаны.
Смейтесь в борщ.

***

– Чай будешь с
сахаром или без? Я, кстати,
с мужем твоим переспала.
– Что?
– Я говорю, @лядь, с
сахаром или без? Глухая,
что ли?

***

Мужик
приходит в магазин и
спрашивает у продавца:
– У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая
девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
– У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
– А вы спросите на 2 этаже,
у нас там покемоны,
может там и запиздюны
есть…

***

– У Вас явные
психические
расстройства…
– Это для Вас они
расстройства, а для меня
радости.

***

Уважаемые
знатоки, вопрос задает
Валерчик с района.
Внимание на экран:
– Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

***

А в детстве я
так не любил спать.
Маленький идиот.

***

– Твоя жена
кричит во время секса?
– Да, когда член об
занавеску вытираю.

***

Когда девушка в
Индии согласна, красная
точка на лбу становится
зеленой.

***

Каждый день
надежда лечь пораньше,
умирает где-то в районе
трех часов ночи…

***

Упавший в воду
шоколадный батончик
вызвал панику в бассейне.

***

У дитя – детство.
У отрока – отрочество. У
подростка – подрочество?

***

Соберите 10
крышечек от кока-колы, 15
оберток от кубиков
“Магги”, 8 пустых бутылок
от пива “Балтика”… И
вообще, наведите порядок
в квартире!

***

– Ты спишь по 2-3
часа в день… как ты
умудряешься высыпаться?,
– Куда?
– Понятно.

***

Поломка без
причины – признак мэйд-
ин-чины.

***

Устрой флешмоб
– зевни с утра на работе!

***

Говорят, что
вставать утром по
будильнику с зарплатой в
100 тыс. как – то легче, чем
с зарплатой в 15 .

***

Нострадамус
тычет своего кота мордой
в башмак:
– Вот кто? Кто? Кто здесь
нагадит через
полчаса?

***

Утро началось с
третьей попытки.

***

Иногда
Мужчина, как кукушка,
тоже несет свои яйца в
чужие гнезда.

***

Русские дети в
Америке решили
прикольнуться и запустили
в школу три свиньи с
написанными на боку
номерами: 1, 2 и 4.
Американская полиция
неделю искала свинью под
номером три

***

Алло, а это
прачечная?
– Хуячечная. Университет
культуры, что вам нужно?

***

Родители долго
думали, как назвать сына:
Димой или Иваном. В
конце концов решили пойти
на компромисс – назвали
Диваном…

***

У
мужика отбирают
абонемент в бассейн.
– За что?
– Ну, Вы же ссыте в
бассейн!
– Ну, так все же ссут!
– Да, но с вышки Вы
один!!

***

– Да я вообще не
пью и не матерюсь…
– Субботу вспомни!
– Ой блять, иди на хуй!

***

– Мне кажется
ты ебанутый.
– Нет!
– Что нет?
– Тебе не кажется.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_08