Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке – меч, а между ног – конь.
***
– Слушай, я так замерзла, согрей меня скорей!
– Оп-па! Точно замерзла – я на месте твоей груди две мурашки нашел…

***
Человек дал мне визитку: “Виталий Мусохранский”…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

***
У врача.
– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

***
Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их!

***
“Domestos” убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

***
Группа туристов идет по Уссурийской тайге…
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался..

***
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить

***
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
– Первая: — За что?!!
– Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!

***
Сказка Репка на новый лад! Получил дедка по репке. От бабки. За внучку. Которая сучка, как Жучка, трахается как кошка, хоть на вид-серая мышка!

***
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пидарасы еще по местам не сели… Поезд, блядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит “Кирюша, иди в угол и два часа подумай над своим поведением!” … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого ебёт почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
***
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка Баба Яга:
– А я самая красивая девочка на свете, – говорит Мальвина!
– А я самая маленькая и миниатюрная, – говорит Дюймовочка!
– А я самая страшная, тупая и ебанутая, – говорит Баба Яга.
На опушке увидели Избушку Правды.
Зашла Мальвина – вышла в слезах, – блин, Спящая Красавица красивей меня!
Зашла Дюймовочка, вышла и плачет, – блин, Мальчик Спальчик миниатюрней меня!
Зашла Баба Яга, вышла… блядь, кто такая Ксения Собчак?

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_09 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты