Армия — это когда после команды «Смирно» начинает все чесаться.
Армия — это когда в предложении матерных слов больше, чем обычных. «Армия без мата, как солдат без автомата».
Армия — это когда тебя постоянно чем-то занимают, напрягают.
«Чем бы солдат не занимался, лишь бы заебался».
Армия — это когда всегда хочется спать.
Армия — это когда подъём в 6 утра, а отбой в 22:00(23)
Армия — это когда вместо «Да» говоришь «Так точно!», а вместо «Нет», — «Никак, нет!».
Армия — это когда постоянно хочешь жрать.
Армия — это когда вроде уже не можешь, но, сука, делаешь.
Армия — это когда ты принимаешь душ не более 2-х минут.
Армия — это когда наливаешь простую воду в пластиковую бутылку из-под лимонада и она тебе такой же сладкой и ароматной кажется.
Армия — это когда косячит один, а отвечает вся рота.
Армия — это когда ты в зеркале видишь какого-то лысого мужика.
Армия — это когда фраза «Рота подъём!» становится невыносимой, а с фразой «Отбой!», ты понимаешь, что прошел еще один день.
Армия — это когда ты, никогда не бравший иголку в руки, через недельку начинаешь шить с такой скоростью, что позавидовала бы тетя Зина.
Армия — это когда понимаешь, что у тебя на гражданке настоящих друзей было намного меньше, чем ты думал.
Армия — это когда на 2000 р. можно прожить целый месяц и ты начинаешь ценить каждую мелочь.
Армия — это когда твой каждый день сильно похож на предыдущий.
Армия — это когда ты наконец-то «заставил себя» делать зарядку в 6 утра, каждый день.
Армия — это когда ты ложишься спать и у тебя в голове «Раз, Два, Три».
Наверное, на гражданке, после армии, первый секс тоже будет
под счет. А так же наконец-то начинаешь глубоко понимать армейские песни и запоминать их наизусть.
Армия — это когда все передвижения вне казармы (место проживания)
происходят строем.
Армия — это когда хочется посмотреть какие-то новенькие фильмы. Но с другой стороны радует то , что после прихода домой будет куча новинок, которые стоит посмотреть.
Армия — это когда начинаешь ценить каждую минуту. За эту
минуту можно побриться, умыться или почистить зубы.
Армия — это когда ты кушаешь сбалансированную еду и живешь по распорядку.
Армия — это когда сначала ты не можешь терепеть берцы, на ногах у тебя одни мазоли, но через пару недель берцы становятся самой удобной обувью на свете 🙂 Правда я уже не помню каково это
ходить в кроссовках.
Армия — это когда хочешь скорее домой…
Кто не был – тот будет, кто был тот не забудет…
***
БАСНЯ
Ворона и лиса. Перезагрузка.
Вороне как-то Бог послал бутылку виски…
На ель ворона взобралась, бухнуть уж было собралась.
Невдалеке, скривив ебало лисица с бодуна страдала…
За пивом сбегать — мочи нет, башка трещит, как драндулет!
Тем временем лесная птица, ворона, дьявола сестрица
Плеснула в стопку вискаря, духан пошёл, что нахуй — бля!!!
Лиса, своим похмельным нюхом, а также охрененным слухом,
Допетрила, что ё-моё, бухают где-то без неё!
Ворона стопку заглотила, иголкой хвойной закусила…
Спирт тут же вдарил по мозгам…
Всё заебись , тарам — парам!!!
На запах и на звон бокала алкашка рыжая бежала.
Ворона, уже в-хлам бухая. Бутылка рядышком. Пустая.
Домой пошла, но вдруг споткнулась,
К ногам лисицы наебнулась!
Ты охуела, животина, пернатая ты,блядь, скотина,
В одно лицо пузырь сожрать,
Ну всё готовься к смерти, мать!
Лиса, блядина, не губи, с статьёй растрельной погоди…
Но у кумы был свой ответ — щелчок зубами — птички нет!
Мораль, как песня у дрозда — Кто пьёт один — тому пизда!
***
Приходит Вовочка со
школы.
Папа смотрит дневник, а
там двойка по зоологии.
Он у Вовочки спрашивает:
– Ты что, совсем уже
дошел до ручки? Стал по
зоологии двойки
получать.
– Да нет папа, просто было
невозможно ответить
правильно. Учительница
принесла в школу птичку,
спрятала её в руке, один
хвостик торчал и
спросила, что за птичка у
неё. Ну я и не смог
угадать.
На следующей недели
идет в классе урок
зоологии, раздается стук в
дверь, учительница
просит войти. Дверь
немного приоткрывается и
в щелочку показывается
член, после чего из-за
двери голос:
– А ну, граматейка хренова,
угадай – чей папа пришёл?
***
Говорят вся страна так хуями крыла нашу сборную, когда немцы третью забросили, что эта энергия через расстояния передалась Красной машине! Физики в замешательстве! Впервые обнаружены новые частицы, названные тут же ХУЕТОНЫ! Поток частиц, проходящий мощным пучком от России в сторону Южной Кореи даже нарушил связь с МКС! Частицы ХУЕТОНЫ невидимы, но как оказалось придают запредельное ускорение! МОК ХУЕТОНЫ чувствует, но обнаружить не может!
***
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95…
***
Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.
***
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.
***
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется
***
– Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
– Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…
***
Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
– Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
– Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест…
– Ну, ты ружьё взял и убил его?
– Нет, мужики. Срал… пока он не наелся.
***
Судья спрашивает подсудимого:
– У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
– Дайте время подумать…
– Семь лет хватит?
***
— Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
***
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
– Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:
– Я тебе покажу «батарейки сели»!
***
— Ребята, придумайте предложение со словом “покрыл”.
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один cекc на уме!
— Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!
***
Заходит мужик в порикмахерскую,подходит на рецепшен и говорит..мнебы это,ногти подстрич.девушка ему отвечает..присаживайтесь сейчас к вам мастер подойдёт.выходит гломурный чувак подходит к мужику и говорит..здравствуйте,я мастер педикюра.мужик вылупился на него и отвечает..слыш юра мне похую кто ты мнебы ногти подстрич
***
Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть?’
***
Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
– Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
– Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немододых уже курочек, что сидяд в углу?
Но молодой петух ни в какую:
– Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
– Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит.
– Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади…
Старый петух стартует и через 10 секунд мододой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры…
… вдруг жена фермера кричит:
– Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому…
– Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!
МОРАЛЬ:
Не связывайся со “СТАРЫМИ”. Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают…
ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!
Моё почтение всем “старым”, прочитавшим этот анекдот!!!!
***
Международный антидоппинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп т. к. в нем содержится вещество ” пердоний”, который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам ускоряться, при этом негативно действует на соперника идущего сзади у которого появляется резь в глазах
***
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН👨⚕🕵👴🏻
14 лет — Хочется какую-нибудь девочку
16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт
20 лет — Хочется всех!!!…
по разу
25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт
30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена
40 лет — Хочется всех… кроме своей жены
45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку
50 лет — Иногда хочется…
55 лет — Не хочется, но НАДО
60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню, как мне хотелось…
80 лет — Помню, хотелось,
а чего… — не помню…
***
Хорошую притчу прислали. Мудрую и жизнеутверждающую!
Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье… Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи – продлевать будем?
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 116
Пользователи вчера : 177
Просмотры сегодня : 2264
Всего просмотров : 2712141
Кто онлайн : 2
Напишите ответ или комментарий