Две девушки:
– Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
– Да ну его, дурак.
– А что так?
– Ну делаю я ему м@н@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не конч@ет. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого м@н@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл@н не откусила: “Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…”
***
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой… Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
– Здравствуйте, тетя Маня!
– Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
– А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу…
– Ээээ… Ты для Катьки что ль?
– Для нее!
– Ну, как бы тебе сказать… Замужем она, в общем, Вань.
– Офигеть! Дайте две!
***
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: “На пирамиды не влезать”. Ниже от руки приписано: “Сфинксов не кормить”.
***
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг.
Каждое утро жена его долго будит со словами: “Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!”.
***
Пpиходит мужик к вpачу:
– Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный!
– Так он же у вас в губной помаде!
– Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.
***
Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы…”
-“А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно.”
-“Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом”!
-“А я стесняюсь “!
-“Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба”!
-“А вы могли бы не смотреть “?
-“Да что я вам-факир из цирка”?
-“А вы на ощупь!”
– “Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже”?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!
***
Долго спал медведь в берлоге, всё воняет — руки, ноги, жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца, но мораль уже ясна, хватит спать! Пришла весна!!!
***
Не теряйте друзей – берегите,
Каждый друг – это солнечный свет…
И вниманием их дорожите,
Не забыв отправлять им привет…
Не жалейте для друга улыбок,
Понимания, немного тепла…
Наша жизнь состоит из ошибок,
В ней и так, не хватает добра…
Не теряйте друзей – берегите,
И умейте оплошность прощать…
О друзьях память свято храните,
Постарайтесь не обижать…
Не жалейте для друга подарка,
Возвратится он вам во сто крат…
Вы узнаете, как сердцу жарко,
Когда друг безмятежен и рад…
Не теряйте друзей – берегите,
Каждый друг – это солнечный свет…
Отношения эти храните,
Рядом друг – одиночества нет!!!
***
В украинской семье после ограбления: Хозяин вытерает сопли, кровь , говорит жене:Галу то ще нас обобралы это судьба, то ще меня побутскалы, тоже судьба, то ще тебя изнасиловали тоже судьба, а вот то ще ты стонала и подмахивала, це вже блядство.
***
Уходя из дома, жена
сказала мужу: «Вася, в 11
часов из Киева будут
передавать рецепт
приготовления киевского
торта. Не забудь включить
приемник и все сделать по
рецепту, я потом приду и
сама торт в духовку
поставлю».
Вася после ухода жены,
достал бутылку водки,
залпом выпил ее и
приготовился все делать по
рецепту. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил
приемник между Киевом и
Москвой. Из Москвы
передавали урок
гимнастики, а из Киева
рецепт. Вася еле успевал
все по рецепту делать.
Далее из рассказа Васи: —
Поднять обе ноги вверх,
посыпать между ними мукой
и хорошо растереть. Меня
это очень удивило, но слово
жены закон, а то еще
ругаться будет, что типа
из-за того, что выпил, не
сделал все по рецепту.
Я снял трусы и начал
активно сыпать и втирать
муку, в голову пришла
мысль, что больше торта я
есть никогда не буду, если
бы я раньше знал как его
готовят, то сроду бы его не
ел.
– Залить полстакана
молока поставить ноги на
ширину плеч, наклонить
вперед и помыть яйца в
посуде, все это повторить
5-6 раз, после чего лечь на
пол и бить яйца до тех пор,
пока не появится густая
пена.
Я сбегал в ванную за
тазиком, поставил ноги на
ширину плеч, залил стакан
молока и начал мыть яйца,
тер активно, пока не
появилась густая пена,
думаю, видно рецепт в
Киеве такой, что мужик
должен готовить торт, по
ходу тут женщина для этого
торта, никак не подходит.
В голову закралась мысль,
что, что то здесь не так, но
тут я вспомнил рекламу
«РАФАЕЛО»и продолжил
приготовление торта,
главное хоть бы медленней
диктовали.
– Дыхание при этом должно
быть спокойным. Как же тут
ровное дыхание будет, ну
эти кулинары в Киеве дают,
правда наверное у них
волос меньше, хотя я
вспомнил, что как то я
волос в торте нашел.
– После прыжков на месте,
проверьте, не осталось ли
скорлупы на яйцах. Глубоко
вздохнуть, все перемешать
и поставить на огонь. Через
10 минут вынуть и
растереть мокрым
полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на
стол».
Все торт больше не ем!
Девочки вот вам рецепт торта..
***
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабуля, да это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…
***
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
– У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
– Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
– Домашняя? Как это?
Мужик:
– Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
– Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
– Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
– Ну?!
Мужик:
– Что ну?
Рыбинспектор:
– Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
– Позову кого?
Рыбинспектор:
– Рыб!!!
Мужик:
– Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
***
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!
***
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
– Что это такое? -интересуется комиссия.
– Это профилактика простатита – отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
-А это что такое? – спрашивает комиссия.
– Тоже профилактика простатита -отвечает главврач. – Как-то странно!
– А что же тут странного? В первом кабинете – платная медицина, а тут по полису лечатся.
***
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
Подъём пидарасы! На первый-второй расчитайсь!
***
Муж жене:
– Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
– Ну… Это я тебе вчера подарил… Не повторяйся!
***
Канун 8 марта. Он и она в постели.
– Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
– Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
***
Испекла бабушка колобок, оставила остывать его. И говорит:
– Не ходи в Мак Дональдс, а то сосиску в задницу вставят.
***
Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.
***
Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит,
тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте — они сломaли вaш компьютер!
***
Завтра, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив “Горняк”, блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21
***
Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»
***
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!
***
Подруги проcыпаются утром 9 марта поcле хорошей пьянки. Смотрят – в квартире курит обнаженный мужик. Одна молчаливo смотрит на другую, а та в oтвет:
— Ты еще спроcи, чей он!
***
– Как там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?
***
– Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку:
“Сегодня домой не жди!”
Получаю ответную:
“Гарантируешь?”
***
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Откуда я знаю? Что я тебе, философ
***
Абдулла уехал в Лондон заработать денег. Через 6 мес он отсылает сообщение жене.
Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
Жена отвечает. Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов
***
В украинской семье после ограбления: Хозяин вытерает сопли, кровь , говорит жене:Галу то ще нас обобралы это судьба, то ще меня побутскалы, тоже судьба, то ще тебя изнасиловали тоже судьба, а вот то ще ты стонала и подмахивала, це вже блядство.
***
В лесу субботник.. Кто с ведром., кто с лопатой., а лиса с раскладушкой…
– Лиса., ты че?.. Охренела?.. Куда ты с раскладушкой?…
-Волк сказал., кто работать не будет., того вы@бет., а мне на земле нельзя., у меня почки…
***
– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
***
Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.
***
– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили
пострадавшего пепельницей?
– Да, утверждаю.
– А где же вы на улице нашли пепельницу?
– Да там. Она на автобусной остановке стояла.
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 117
Пользователи вчера : 138
Просмотры сегодня : 1215
Всего просмотров : 2436383
Кто онлайн : 1
Напишите ответ или комментарий