Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

– Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

– Да я таким уродился, инвалидом.

– Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

– Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.

– Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

– Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

– Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

– Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

– Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:

– Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами… Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

– Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.

– И что?

– Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

– Что???

– А потом поцеловала курьера в губы.

– ЧТО???

– А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.

– БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

– А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
***
Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.

Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.

Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.

Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

Если сможешь ,то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.

Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.

Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют…
***
С днем водилы поздравляю, силы дизеля желаю, чтоб твой хрен стоял торчком, как рессора под мостом ! Как насос сосет соляру, ты бухай братан водяру ! Ни гвоздя тебе гнутого, ни мента ебанутого !
***
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно ceкc надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: “Батя, по коням!”. Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! … (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса…
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
***
Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывае дверь,говорит:
– Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
– Канализация.
– Чего?
– Канализация.
– Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он(глубоко вдыхая):
– Как нализался я !!!
***
Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ кучки получается… Вот ВСЕГДА!!!
-Дура-стринги снимай!!!
***
Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
– Антонина… А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?..)
***
Муж – жене, сидящей на жесткой диете: – Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не ж@па…
***
– Доктор, когда я смотрю новости у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?..
***
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется. ***
– И крикнул богатырь зычным голосом…

– Бабушка, а как это – зычным?

– Ну это… эгэгей…бандерлоги йоб вашу мать!!!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_09 Анекдоты Вставай, пошли косить! Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_06