Дед на бабку залазиет и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами :”Вот ёбаный Путин!”.
Жена спрашивает :”А при чем тут Путин?”
На что супруг ей отвечает :” Ну ведь при Ельцине такого не было!”
***
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка – я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось – сам теперь убирает.
Француженка – я своему сказала – готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось – сам теперь готовит.
Русская – а я своему сказала – них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…
***
Пожилой дальнобойщик снимает девушку,
ну та довольная думает мужик старый, член
не стоит, а если и стоит, то не долго. Ну, в
общем посидели, выпили, доходит дело до
интима, мужик штаны снимает, а там елда,
как у коня, девушка увидела и давай
вазелином себе все мазать. Мужик
посмотрел на все это, снял с шеи цепочку и обмотал
член.
Девушка его спрашивает: “Это зачем?”
А, он
ей отвечает: “Я с 18лет за рулем и в такой гололед
без цепей нельзя.”
***
Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
***
Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
– Антонина… А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?..)
***
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
***
Женщина с мужчиной в постели: 
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь? 
— Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!
***
Внучка спрашивает у бабушки:
– Бабуль, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
– Любовник… Любовник… Любовник… Едрить-колотить!
И рванула на чердак к старому шкафу
***
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
***
Поймал мужик золотую рыбку.
– Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
– Миллион долларов!
– Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…
– Да, а второе желание – мерс шестисотый…
– Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…
– А третье мое желание – легонький инфарктик..
***
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Анекдоты