Звонит Лавров Шойгу и говорит: 
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт. 
Шойгу отвечает: 
— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой… Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего? 
— Ммм, ну, ёбни по Якутску, там наших точно нет.
***
Когда Ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее:

1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 13%. Это будет подоходный налог.

2. Пока ребёнок будет с изумлением таращиться на вас, откусите ещё 22%. Это – пенсионные взносы.

3. А потом еще 5% и еще 3%. Фонд обязательного медицинского страхования, фонд социального страхования – соответственно.

4. И в добавок откусите 18%. Это будет НДС на само мороженое.

После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые зарабатывает гражданин. И существуют еще много выплат и налогов, которые надо платить из зарплаты.

Если так будет делать каждый родитель, есть надежда, что в стране вырастет поколение людей, которые поймут, что у государства нет своих денег – есть только деньги налогоплательщиков. И что налогоплательщики не просто могут, но и должны следить за тем, как государственные чиновники расходуют их деньги.
***
Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл!…

Но моя жена их называет ёбаными алкашами…
***
Мужья живут как в сказке…
Жена- ведьма…, Теща- Яга баба…, дети- черти…
И только соседка – Василиса прекрасная, а муж ее- Иван дурак!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
В интернете у тебя 500 друзей. На свадьбе — 100. На дне
рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 1… И скорее всего это
будет — ЖЕНА.
***
Дед и внук стоят у ворот, дед увидел учительницу внука и говорит ему, спрячься скорей ты сегодня в школу не пошёл, на что внук ответил, лучше ты прячься, я сказал что ты умер.
***
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
– Был, значит со мной на охоте случай. Пошел я с собакой, та след почуяла – ушла. А тут выходит из леса медведь! Огр-о-о-мный. И прёт на меня! Я в него стреляю – осечка! Из второго ствола стреляю – опять осечка! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
– Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
– Я обосрался.
– Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
– Я сейчас вспомнил и обосрался.
***

Учительница говорит ученикам:
— Дети, придумайте предложение со словами «на всякий случай».
— Войны нет, но армию держим на всякий случай.
— Молодец, правильно! Ещё кто придумал?
— Пожаров нет, но пожарников держим на всякий случай.
— Молодец! Кто ещё?
Вовочка: 
— У нашего соседа жены нет, но хер стоит на всякий случай.
— Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно говорить такие вещи! …Дай-ка мне адрес твоего соседа… На всякий случай.
***
Вопрос: Почему день автомобилиста (водителя, шофёра) отмечают 3 дня подряд!?
Ответ: Потому что есть три категории – в пятницу отмечают водители-“любители”, в субботу-“нарушители”, ну а в воскресенье настоящие водилы “профессионалы”!
***
Гражданин из америки, проезжая по одной из улиц г. Якутска, увидел большую очередь у магазина ВИНО.
– Почему такая большая очередь? И что за это заведение?
– переводчик отвечает: вывеска ВИНО означает – Высший Институт Народного Образования… а от желающих учиться нет отбоя.
– А почему они трясутся?
– У них в 14:00 начинаются экзамены….

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_04