— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

– Семьён, шо ты хочешь?
– Я хочу жениться, маман!
– И кто тибе не даёт?
– Никто!

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
– Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
– А что-нибудь покрепче?
– Ну, возьми новый пакетик…

– Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
– Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

– Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
– Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

– Изя?
– Шо?
– А шо такое – “сексапильная”?
– Ну… значит пилит таки даже во время секса…

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

– Зяма, ты мне мешаешь спать!
– Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
– А пора бы…

– Милочка, как вас зовут?
– Неважно.
– Выглядите вы точно так же!

– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.

– Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! – Ну и что, я с ней каждый день сплю!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
– Твой пришел? – Нет, чтоб он сдох, а твой?
– Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

– Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
– Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр…

– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…

Объявление по одесскому пляжу:
– Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

– Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
– Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_04