Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
***
Объявление на двери подъезда:
Уважаемые дамы!!
Просьба заводить любовников из местных,соседям негде парковаться!!!
***
Доктор, а наркоз будет общим или местным???
Больной,не умничайте,допивайте второй стакан водки и ползите в операционную.
***
Выловил мужик из моря бутылку. Ну думает,там джинн сидит. Трёт час,два,три… Уже вконец устав,слышит мрачный голос из бутылки:
Да ты бы хоть пробку то вынул,дубина!!!
***
– Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

– А к желудку как добраться?

– А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами…
***
Кот-коту:
Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета….
Это мне хозяин купил,чтобы я овсянку за фарш принимал
***
– Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
– Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на
кухне посуду всю перемыла!
– Ага… подсолнечным маслом!
***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
***
​Стоматолог:
– Не ссы, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
– Я не Серёга.
– Я знаю, Серёга это я.​
***
Поймал один мусульман золотую рыбку. Рыбка и говорит:”отпусти меня, любое желание исполню.” Мусульманин:”хочу мост от нашего аула до Мекки!”
Рыбка:”да что ты! Сколько бетона,асфальта надо.проси другое.”
Мусульманин:”вот у меня 4жены,вроде все есть а всегда чем то недовольны. Научи меня понимать женщин.”
Рыбка:”тебе мост с четырех или шестью полосами”
***
Украинское село, ночь. В хате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.

В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:

– І я хочу вареників !

– Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?

– А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
***
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
– Хочешь яблоко?
– Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
– Хочешь еще?
– Да.
Опять съедает.
– А откуда ты яблоки-то берешь?
– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
***
— Милая, а как ты относишься к ан@льному cекcу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
***
Муж с женой ждут гостей. Жена бегает, суетиться на стол накрывает. А муж стоит в трусах, худой, страшный. Жена ему говорит – Оденься хоть, сейчас же гости придут. Стоишь здесь в трусах. Муж ей – Правильно буду стоять пусть знают, как ты меня кормишь. Жена отвечает – Тогда трусы тоже сними, пусть видят за что тебя кормить!
***
_Твой пальчик в порыве стремится туда…_
_Ты делаешь это с любовью всегда,_
_И плавно вводя,ты меня вспоминаешь,_
_Ты в страстном порыве…_
_В носу ковыряешь!_
***
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей 99 копеек!
***
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
***
Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
***
— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_07 Анекдоты