Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
***
Соседка — соседке:
— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу!
— На работу иду!
— А кем вы работаете?
— Зайдите ко мне в квартиру, скажу!
Заходят. Роза Марковна, шепотом:
— Я — врач-терапевт нашей поликлиники!
— А почему в квартире и шепотом?
— А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу “Мама делает по-другому !” не употребляю. Не кастрирован.
***
Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
***
Когда работаешь на дядю – не заработаешь на тёть.
***
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
***
Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок.
– Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
_Твой пальчик в порыве стремится туда…_
_Ты делаешь это с любовью всегда,_
_И плавно вводя,ты меня вспоминаешь,_
_Ты в страстном порыве…_
_В носу ковыряешь!_
***
Где б найти мне бабу
бабу молодую
с бескорыстно сердцем
чуткою душой,
тонким интеллектом,
скромною натурой,
добрыми глазами,
да, жопушкой большой.
чтоб были у ней груди
пятого размера,
чтоб всегда ей было
19 лет
и телефон у бабы
чтобы был особый,
чтоб я мог звонить ей,
а она мне нет.
***
Сидят три старика на скамеечке по имени Александр, Анатолий и Виталий и беседуют… Александр, лет семидесяти говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема в 7 утра не могу пописать… поэтому я хожу к урологу”… Старик Анатолий, лет восьмидесяти говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь…единственная проблема в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу”…Старик Виталий самый старший из них говорит: Нет, сплю то я прекрасно! в 7 утра ссу как скаковая лошадь, в 8 утра сру как слон …единственная проблема – просыпаюсь в 9 “.
***
Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует….Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром..??..
***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
– Петя, что с тобой?!
– Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
– Ты их запомнил хоть?
– А чё их запоминать-то, жену и тещу?
***
Дед на бабку лезет и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами :”Вот ёбаный Путин!”.
Бабка спрашивает :”А при чем тут Путин?”
На что супруг ей отвечает :” Ну ведь при Ельцине такого не было!”
***
Купил навороченный будильник……Утро, и вот он заверещал … Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом:
“для подтверждения введите код показанный на картинке”..))))
***
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа Монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
***
Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, “Что днём болтается, а ночью втыкается” – это крючок на калитке.
***
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!.
*** “Что у него в руках?” – подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_06