Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
– Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
***
Гимн Наркоманов:
“И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень….
Три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
***
С днем водилы поздравляю, силы дизеля желаю, чтоб твой хрен стоял торчком, как рессора под мостом ! Как насос сосет соляру, ты бухай братан водяру ! Ни гвоздя тебе гнутого, ни мента ебанутого !
***
Всех, кто водит автомобиль, коляску, метлу или просто кого-нибудь за нос, с праздником! С днем водителя! Желаю зарулить к счастью, припарковаться у своей любви, “не тормозить мозгами”, переехать все проблемы и не сбиться со своей дороги! Пусть всегда горит-зеленый!
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
– Почему его не берут?
Продавец ответил:
– Он до этого в публичном доме жил.
– Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
– Я смотрю, у нас шлюхи новые!
На крик в комнату забегает жена.
– Ни хера себе… и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Оппа, а клиенты-то старые, привет, Колян!
***
Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл!…
Но моя жена их называет ёбаными алкашами…
***
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что, пчела ужалила?!
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
***
В украинской семье после ограбления. Хозяин вытирает сопли, слезы, кровь… Говорит жене:
– Гала, то, шо нас обобралы – то судьба. То, шо меня побуцкалы, тоже судьба. То, шо тебя изнасыловалы – шо поделать, тоже судьбина. А вот то, шо ты стонала и подмахивала – це уже блядство!
***
– Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?– Ну почему же не знаю, Петька. Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера!
***
Всех, кто водит автомобиль, коляску, метлу или просто кого-нибудь за нос, с праздником! С днем водителя! Желаю зарулить к счастью, припарковаться у своей любви, “не тормозить мозгами”, переехать все проблемы и не сбиться со своей дороги! Пусть всегда горит-зеленый!
***
Ну что же ты, яркая осень,
Без темных глубоких ночей?
Никто ведь уже и не спросит: «Думал ночами о ней?»
Она, как и ты, моя осень,
Сочиняет пустые мечты.
В листве появляется проседь,
Надежды на вечность глупы.
Мы время теряем, ведь осень
Нам дарит печаль и тепло,
И жизнь свою мы лишь скосим,
Наверно, нам так суждено…
Любимая, ты словно осень,
Ты даришь надежду любви,
Мы пишем совместную повесть,
Мы пишем друг другу стихи.
Но время приходит, и осень
Тебя заберет навсегда.
Она меня снова не спросит,
Люблю ли я снова тебя.
***
Каждого из нас любовь губила,
Каждого из нас она спасала.
Может быть, она и не убила,
Но и жизнь всю в корне поменяла.
Познавал ты все, что не изведал,
Был влюблен, наивен, изощрен.
Каждый раз прощал всех тех, кто предал,
Но не каждый раз был сам прощен.
Это все, как старая кассета;
Те же люди, будни, суета.
Лишь в душе, где было много света,
Вскоре наступила темнота.
И вопрос назрел вполне приличный-
Где же счастье? В чем твоя вина?
И ответ получится логичный-
Видишь ли, всему своя цена.
Знаешь ли, всем суждено влюбляться,
Всем и каждым свойственно прощать,
Но не каждым суждено остаться,
И не каждый может удержать…
***
Каждого из нас любовь губила,
Каждого из нас она спасала.
Может быть, она и не убила,
Но и жизнь всю в корне поменяла.
Познавал ты все, что не изведал,
Был влюблен, наивен, изощрен.
Каждый раз прощал всех тех, кто предал,
Но не каждый раз был сам прощен.
Это все, как старая кассета;
Те же люди, будни, суета.
Лишь в душе, где было много света,
Вскоре наступила темнота.
И вопрос назрел вполне приличный-
Где же счастье? В чем твоя вина?
И ответ получится логичный-
Видишь ли, всему своя цена.
Знаешь ли, всем суждено влюбляться,
Всем и каждым свойственно прощать,
Но не каждым суждено остаться,
И не каждый может удержать…
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
– Почему его не берут?
Продавец ответил:
– Он до этого в публичном доме жил.
– Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
– Я смотрю, у нас шлюхи новые!
На крик в комнату забегает жена.
– Ни хера себе… и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Оппа, а клиенты-то старые, привет, Колян!
***
Муж попросил жену взять вторую жену,жена дала согласие,но у них по закону он должен выдержать 100ударов палкой по жопе от первой жены,если он выдержит,то ему дают добро 🤣🤣🤣. Вопрос выдержит ли он..!
***
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
– Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
***
Перед интервью.
– С чего начинается ваш день?
– Я сру.
– Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак …
– Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.
***
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
***
– Приходи ко мне на ужин, у нас будут морепродукты!
– Мм, как романтично.. Мидии? Омары? крабы?
– Нет, йо-хо-хо и бутылка рома
***
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
— А разве это не один х@й?
— Я так и сказал.
***
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
***
Всех, кто водит автомобиль, коляску, метлу или просто кого-нибудь за нос, с праздником! С днем водителя! Желаю зарулить к счастью, припарковаться у своей любви, “не тормозить мозгами”, переехать все проблемы и не сбиться со своей дороги! Пусть всегда горит-зеленый!
***
Всех, кто водит автомобиль, коляску, метлу или просто кого-нибудь за нос, с праздником! С днем водителя! Желаю зарулить к счастью, припарковаться у своей любви, “не тормозить мозгами”, переехать все проблемы и не сбиться со своей дороги! Пусть всегда горит-зеленый!
***
-Привет!
Если ваше имя Лера — в сексе просто королева
Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Эля — вы в постеле как полено.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Саша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Маша — бюст хорош, но лучше Саша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Уля — так же само как и с Юлей.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если вас зовут Диана — ждет нас сцена на диване.
Если вас зовут Наташа — вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Ванда — трахнет вся наша команда.
Если вас зовут Алина — то никак без вазелина.
Если вас зовут Альбина — после секса как дубина.
Если ваши имя Катя — то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Марина — очень мило, оч мило.
Если ваше имя Женя — то нельзя без сожаленья.
Если ваше имя Галя — отъебал бы вас не глядя)
Если вас зовут Алёна — отымеют возле клёна.
Если ваше имя Яна — то не встанет без кальяна
Если ваше имя Настя – на меня скорей залазьте.
-А кто ты?
***
Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ кучки получается… Вот ВСЕГДА!!!!
-Дура-стринги снимай!!!
***
29 Октября 2018 г. – Понедельник
• День рождения Комсомола100 лет
• День говоруна
• День длинных пестрых шарфов
• День работников службы вневедомственной охраны МВД РФ66 лет
• Всемирный день борьбы с инсультом (World Stroke Day)
• Всемирный день врача ультразвуковой диагностики
• Международный день псориаза
Яндекс.Директ
Новогодняя вечеринка в Паратунке
bluelagoon.su
• Национальный день кошек – США
• День республики – Турция
• День военного финансиста – Украина
• День принятия Конституции – Сербия
• День коронации короля – Камбоджа
• День Кира Великого – Иран
• Именины у Софьи, Леонтия, Алексея, Терентия, Евгения, Ивана, Георгия
• Лонгин Вратник
***
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием “ЕСТЬ ВСЕ!”. Один другому говорит как это есть все, у нас тоже все есть! Поехали заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта – ” у вас есть чёрная колбаса?” Официант отвечает ” извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?” Отвечают “будем”. Тут заходит в зал толстая нигретянка с большими титьками, вываливает их на стол и говорит ” вот вам два бидона чёрного молока” и засовывает каждому в рот титьку. Сосут молоко миллиардеры, один отрывается от титьки и говорит ” заебись что у них чёрная колбаса закончилась !!!”
***
Подошёл к подъеду, звоню в домофон, друг:
-Кто?
Рядом нет никого, я громко так с выражением:
– х@й в пальто.
Дверь открываю, а за дверью Бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
– Так ты ж в куртке
***
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал….
***
Мороз без солнца!… День отвратный!… Опять с утра – БАШКА КВАДРАТНЫЙ!
***
Мужик умирает в больнице. Жена рядом. Говорит ей:
– Хочу перед смертью говна попробовать.
– Сдурел что-ли?!
– Не спорь! Последнее желание… Ну ты его там посоли-поперчи, чтоб повкуснее было.
Делать нечего – на следующий день принесла:
-Принесла?
-Принесла
-Попробуй – вкусно?
Жена пробует:
-Нет..
-Ну тогда я не буду
***
После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
– Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!
***
Он заявил мне: “И кaк тeбя тoлько Зeмля ноcит?!”
БЕРЕЖНО, ёпта! Даже нe ТРЯСЁТ и нe УКАЧИВАЕТ)
***
Доброе время суток❤!
Бабушка мне в детстве говорила – в сутках есть волшебное мгновенье,
Обладающее тайной силой – исполнять любое повеленье…
Только время точное туманно – этот миг секретом припорошен!
Потому всегда и постоянно надо думать только о хорошем 🍀!
***
“Репка” в кратком пересказе:
– Ы–ы–ы!
– Ы–ы–ы–ы!
– Ы–ы–ы–ы–ы!
– Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
***
Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть ???
Все ахуели😂показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит
ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами 😳
Говорит ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
Если валенки спиздят,первый пизды получишь😂😂😂
***
Вечереет за окном.
Солнышко садится.
Но грустить, что день прошел,
Вовсе не годится.
Сколько было в нем всего,
Не сказать словами.
Доверху он был забит
Разными делами.
А теперь пришла пора
Позабыть заботы.
Отдохнуть от суеты,
Отложить работу.
Посвятить себя себе
И своим любимым.
Вечер может лучше дня
Стать неповторимым!
***
Комиссия приезжает в больничку, ходят, смотрят. Заходят в кабинет, а там медсестра минет пациенту делает. Комиссия в ахуе – “Че за хуйня?” врач – “Это новый метод лечения простатита”. Ну хуй с ним, пошли дальше. Заходят в другой кабинет, а там медбрат пациента в жопу ебет.комиссия опять в ахуе – ” а это че за хуйня?”.врач – “ну это тоже простатит лечим”. “А че подход такой разный?”.”ну там платное отделение, а здесь по полису”
***
У врача:
— Батенька, да у вас же детство в ж@пе!
— Доктор, а это опасно?
— Не думаю… но солдатиков я бы все-таки вытащил…
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 55
Пользователи вчера : 183
Просмотры сегодня : 541
Всего просмотров : 2209144
Кто онлайн : 4
Напишите ответ или комментарий