Четвёртый закон Ньютона. – Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
***
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.
***
Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!
***
Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой.
***
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле…
Надавали по затылку –
Дело было на футболе…
***
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Все-тки открыли пивную бутылку!
***
Пиздец подкрался незаметно,
Его совсем я не ждала…
Ах, блядь, зачем же этим летом
Я без резинки-то дала..?

***
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
***
Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:
– Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
– Hу сколько pаз тебе, Чебуpашка, говоpить не человеки, а люди!
– Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.
***

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей.
Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
***
Гос Думой РФ разрабатывается проект нового Закона в котором будут определены новые критерии возраста:
0–18 – детский возраст
19-35 – подростки
36-55 – молодежь
56-79 – люди среднего возраста
80-99 – пожилые люди
100+ – старики
***
В магазине: – Эта курица имеет одну ногу короче!
Мясник подумал и спрашивает:
– Женщина, вы покупаете курицу, чтобы поесть или на соревнования по бегу?..))))
***

Муж пишет с юга жене:
– Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
– Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца…
***
Дааа, … не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, … а сейчас пригласит на ужин, … а на столе … она сама, … в одних чулках, … глаза горят и томно так…”Ну съешь меня !!!» Каннибализм сплошной!​..))))
***
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!
***
Врачи делятся на три категории:
“Врач от Бога”
“Врач — ну, с Богом! “,
“Врач — не дай Бог! ”
***
Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
***
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
*** Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем… что не соображала ни одна из трех.
***
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Анекдоты