– Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
– Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на
кухне посуду всю перемыла!
– Ага… подсолнечным маслом!
***
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
жена в ответ: СПИ ДОМА!
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
жена в ответ: СПИ ДОМА!
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она: Я же говорила тебе – СПИ ДОМА,СВОЛОЧЬ!
***
Женщина-Лето старела красиво,
Из гладиолусов платье носила,
И, распустив косы-ветви берёз,
Весело часто смеялась до слёз.
Кто-то, заметив в косе её проседь,
Имя другое придумал ей- Осень…
Только в ответ она лишь хохотала,
Словно о старости вовсе не знала.
Те же закаты, и те же рассветы..
Нет, не грустит наша Женщина-Лето.
Не постарела она… Повзрослела.
Вместо частушек романсы запела,
Вместо душистой и сладкой малины,
Всех угощать стала красной рябиной.
И, оставаясь такой же красивой,
Из хризантем теперь платье носила.
Как-то в один замечательный вечер,
Шаль золотую накинув на плечи,
В образе новом она появилась.
С именем Осень покорно смирилась…
***
олег бежал к оксане в гости
мартини шоколад цветы
презервативы на удачу
на неудачу хлороформ
***
Жена мужу:
– В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
***
Обращение ко всем, кто не кушает по ночам:
– Ну и зря!!!! Очень даже вкусно!!!

2.На днях перебирала все мысли в голове….Шальные все…. Приличных нет….

3.Глядя на некоторых девушек подозреваю,что у Кощея Бессмертного всё же дети были…..

4. Покайтесь, грешницы… Поделитесь опытом…

5.Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

6.Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры….
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
***
Кум, ты в горящую хату войдешь?
– Не …
– А коня на скаку остановишь?
– Та неее…
– От, за шо я тебя кумэ уважаю, шо ты не баба…
***
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет…
***
– Ты спал с моей женой?!
– Что значит – спал???
– Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
– Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
***
О чем думают женщины в постели:
Школьница: “Узнает мама или не узнает?”
Проститутка: “Заплатит или не заплатит?”.
Любовница: “Залечу или не залечу?”
Жена: “Побелить потолок или еще потерпит?”
***
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пиздец, теперь наебемся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!
***
Тур-группа в лесу. Инструктор: – Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя – свистите. Турист: – простите, а как мы определим эти признаки? Инструктор: – а по дерьму, увидите кучки – свистите. Турист: – а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего? Инструктор: – в медвежьем – желтые свистки.)))
***
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пиздец, теперь наебемся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!
***
Рeшила удивить мужа. Пока он купался, нацепила трусики с хвостом, на голову кoшачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки…Прoснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за yхом и сказали: — Спи, блохастик.!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты