К моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: ” Котик, ты покакал? ” в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: ” Котик мой сладкий, ты покакал? ?! ” в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: ” Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру” тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: ” я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! ”
***
Муж и жена занимаются сексом. Забыли закрыть дверь.И тут муж видит что сын приоткрыл дверь и смотрит.Ну муж чтоб как-то исправить ситуацию хлопает жену по заднице и говорит:-Будешь ещё сына бить!? И тут из-за двери слышит голос сына:-Правильно папа,и кошку ещё выеби чтоб не царапалась)
***
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,
а новую “Тойоту”.
***
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: “Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу”. Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: “Что у вас тут происходит?” А сторож его по голове лопатой хрясь: “Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?”
***
Учительница говорит детям.
– Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
– Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
– Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
– То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя!
***
Эстонец у врача-венеролога:
– Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
– Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
– Ну тааак три дня назааат…
– Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!

***
Однажды в студенную зимнию пору лошадка писюлькой прилипла к забору. Она и легалась,она и брыкалась…Лошадка ушла,а писюлька осталась..А в след за лошадкой шагала ослица…В такую писюльку нельзя не влюбиться…Дыханием своим отогрела пистон… Для жаждущих секса мороз не почем.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_07 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты