ДЕД И ВНУК ИДУТ ПО УЛИЦЕ И ВИДЯТ УЧИТЕЛЬНИЦУ ВНУКА И ДЕД ГОВОРИТ…..
ИДИ БЫСТРЕЙ СПРЯЧСЯ УЧИТЕЛЬНИЦА ИДЕТ, ТЫ ВЕДЬ СЕГОДНЯ В ШКОЛУ НЕ ПОШЕЛ..
А ВНУК ОТВЕЧАЕТ..ЛУЧШЕ ТЫ СПРЯЧСЯ Я СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ УМЕР..
***
Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
– Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
– Зачем?
– Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
– Ты мне лучше хуй отрежь!
– А хуй-то зачем?
– Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!

***
Она:
– Скажи кунилингус
Он:
– Кунилингус
Она:
– Пацан сказал – пацан сделал!
***

Женщины мира. СТИХ

Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, – незабудка.

Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.

Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.

Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать – то, если их нет.

Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.

Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине нашей дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супер жена и подруга и мать!
***
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: “оральный… екс… тел… низма”.
Дед, это что… пopнyxа?
— Это “Моральный кодекс строителя коммунизма”. Хотя…***
***

Танцую с ней вчера ,
засунул руку под юбку, чувствую что хочет меня .
-А как ты понял?
– Ну, как тебе объяснить. Ты когда-нибудь коня с руки кормил?
***

Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу посмотрела на себя и поставила ещё бутылку!!!

***
“А с поцелуями немного подождем,” – сказал принц, слезая со спящей красавицы…

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

– Доча, если будешь хорошей девочкой, получишь серебряный браслетик!
– Па, мне уже подарили золотой за то, что я была плохой девочкой…

Сегодня в магазине детских игрушек видела деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном…

Я сразу поняла ,что он пьян …Его выдавало пальто, застегнутое на собственное яйцо .

– Какое у тебя замечательное колечко.
Сколько ты за него дала?
– Я уже и не помню… Раз пять, шесть…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли?

— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.

– Тебя как зовут?
– Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
– Вуй, что ли?
– Нет, Денис.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? ​
Дочь:
— Запад!
— Хм… Точно… Дай-ка ластик?!!!..

Моя бабушка начала ходить по 5км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
***

*Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:*
*— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!*

***

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_05