Женщина одна, вернувшись из Китая,
Говорит подруге: “А Китай страна такая,
Где все мужчины “поднебесной”
В сексе разбираются чудесно,
И в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!..”
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
И вот уже “контакт” в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
Впрямь оказался парень “заводной”!..
Завершив процесс свой в первый раз,
Он впал в такой неистовый экстаз,
Что резко спрыгнул он с постели,
Издав “тарзаньи” вопли-трели,
Залез лишь на мгновенье под кровать,
И бросился на женщину опять!
То действо повторялось кряду восемь раз,
Но всё не иссякал его потенции запас!
Уже разгорячилось и устало её тело,
Но китайской страсти не было предела!
Когда любовник-китаянин на десятый шёл “заход”,
Она взглянула под кровать,
А там … китайцев целый взвод!
***
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что находящийся там постоялец чересчур громко храпит, и никто там не может уснуть. Приезжий соглашается, поскольку других вариантов по-любому нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
– Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
– Я зашел в номер – слышу, тот мужик действительно мощно храпит. Я тихонько подошёл, поцеловал его в щёчку и сказал: “Спокойной ночи, противный!” – так он тут же проснулся и не то, что храпеть, а даже спать потом боялся!
***
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
жена в ответ: СПИ ДОМА!
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
жена в ответ: СПИ ДОМА!
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она: Я же говорила тебе – СПИ ДОМА,СВОЛОЧЬ!
***
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?
***
Поссорились муж с женой. Сидит жена и так обижено говорит:”стану птичкой и улечу от тебя, стану рыбкой уплыву от тебя”… муж говорит:”станешь раком позови”…
***
Если в жизни стало туго, ёбни табуреткой друга! Бей сильней, и не жалей! Дохуя еще друзей…Сегодня день друзей…С праздником!!!
***
Сидит в кафе казах и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
– А вот вы, казах хлеб целиком едите?
Казах отвечает:
– Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Казахстан !
Казах молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
– А вы,казахи, едите бутерброды с вареньем?
Казах отвечает:
Конечно едим!
– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Казахстан!
И довольный опять надувает пузырь. Казаха это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
– А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
– Выбрасываем, естественно.
Казах :
– А мы – нет! Мы, казахи , собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
***
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление бухла уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок алкоголя!
***
Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах – в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить… После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я… А я дрянь , с первым встречным , в купе… Сидит рыдает… Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал…
– И что ???…
– Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали…
***
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
– О! Я загорел, ты почему такая бледная?
– Как тут загоришь, если ты все время сверху!
***
С днём элегантного возраста! Чтоб не сыпался песок! Не пропал бы голосок! Чтобы ручки не дрожали–крепко рюмочку держали! Чтоб не мучила одышка! Чтобы всем болезням крышка!
***
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я.
***
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор — вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор — вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь — стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. . . Искала—искала — смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь — поцелую, думает, превратится в принца — тут и свадьба… Поцеловала раз, другой, третий — результата нет… Тут чудище и говорит: сосать, только сосать — очень уж сильно заколдован.
***
Решил князь Новгородский жениться, но не просто так, а на приличной девице.
Позвал разные Семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
– Что это?
Все женщины ответили либо “х@й”, либо “елда”, и только одна сказала “пися это Князюшка”. Князь на ней и женился.
И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
– Что это?
– пися Князюшка!
Князь грозно:
– Запомни: не пися, а Х@й!
Жена:
– Да нет же! Была я как-то под Москвой, еб@л меня казак донской…
Два дня на ж@пу не
садилась – п@зда в три пальца не сходилась. Вот то был Х@Й.
А это – пися!!!!
***
Все неприятности когда-нибудь заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы я смотрю оптимист, однако!
– Нет, я сторож на кладбище.
***
Всех, кто водит автомобиль, коляску, метлу или просто кого-нибудь за нос, с праздником! С днем водителя! Желаю зарулить к счастью, припарковаться у своей любви, “не тормозить мозгами”, переехать все проблемы и не сбиться со своей дороги! Пусть всегда горит-зеленый!
***
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе… Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
***
Просыпается мужик с бодуна а на груди барсук сидит,
-ты кто?
-барсук
-а почему барсук?
-да на вас, алкашей, белочек не напасёшся!
***
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
***
– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
***
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
***
Отец говорит ленивому сыну: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво… — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
***
Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
***
Встречаются два кума. Один другому говорит:
– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
– А ты посмотри хвост – если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней – любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.
***
Решил князь Новгородский жениться, но не просто так, а на приличной девице.
Позвал разные Семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и
показав на свой член, спросил:
– Что это?
Все женщины ответили либо “х@й”, либо “елда”, и только одна сказала “пися это Князюшка”. Князь на ней и женился.
И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены,
показывая на свой член:
– Что это?
– пися Князюшка!
Князь грозно:
– Запомни: не пися, а Х@й!
Жена:
– Да нет же! Была я как-то под Москвой, еб@л меня казак донской…
Два дня на ж@пу не
садилась – п@зда в три пальца не сходилась. Вот то был Х@Й.
А это – пися!!!
***
С днем водилы поздравляю, силы дизеля желаю, чтоб твой хрен стоял торчком, как рессора под мостом ! Как насос сосет соляру, ты бухай братан водяру ! Ни гвоздя тебе гнутого, ни мента ебанутого !!!!!
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 4
Пользователи вчера : 196
Просмотры сегодня : 27
Всего просмотров : 2720825
Кто онлайн : 2
Напишите ответ или комментарий