А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет
***
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
– Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
– Нет дорогой.
– 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
– Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
– Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
***
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
– Ты чего кричала?
– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!
* * *
Комиссия приезжает в больничку, ходят, смотрят. Заходят в кабинет, а там медсестра минет пациенту делает. Комиссия в ахуе – “Че за хуйня?” врач – “Это новый метод лечения простатита”. Ну хуй с ним, пошли дальше. Заходят в другой кабинет, а там медбрат пациента в жопу ебет.комиссия опять в ахуе – ” а это че за хуйня?”.врач – “ну это тоже простатит лечим”. “А че подход такой разный?”.”ну там платное отделение, а здесь по полису”
***
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу».
***
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть – Я поражён!
2. Эти пи**расы – В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! – Разница не принципиальная.
4. П***ец – Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! – Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! – Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь – Меня переполняют разного рода эмоции.
***
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей – говорит дама.
– А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
***
– Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?????
– Нет, моя зайка, не знаю….
– От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно !!!!!!!
***
– Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
– Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
***
– Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
– Мама, да я и не думала!
– А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
– Мам, ну не динамИт же, а динАмит…
Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
Мужик:
– С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: “Когда минет беда”.
***
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями – славянами.
***
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей “ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим”. Уже через наносекунду она придумает другое.
Забираю ребенка из детского сада, сижу переодеваю.
Тут выходит воспитательница.
Воспитательница:
– Дорогие родители, чтобы дети спокойно гуляли, то можно для прогулки плохую верхнюю одежду принести.
Голос из-за спины:
– Ну блин, теперь ещё и плохую одежду покупать.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
***
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
Кокорин – следователю:
– Часовню – тоже я?
– Нет, а вот космический корабль «Союз»…
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл@ть?
Купил сигареты под брендом “Инфаркт”. А болезнь называется “Marlboro”.
***
У чукчи спрашивают:
-Люди какой национальности самые глупые?
Отвечает:
-Татары
-Почему татары?
Об’ясняет:
-Мой сосед татарин все время спит с моей женой. Об’ясняю, что это МОЯ жена. Не понимает…
***
Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня – больше толку.
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
– Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…
Вовочка пристает к отцу:
– Папа, как работает мозг?
– Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
***
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом – фотограф и обезьянка!
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
***
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
Любой северянин знает: когда идёт снег – всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.
– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
***
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Жена бизнесмена сообщает мужу:
– Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
– Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
***
Встречаются два друга , один другого спрашивает когда женишься? Друг отвечает – ищу трех фазную жену.
– А это как ?
– Ну чтобы дома была хозяйка, в гостях королева, а в постели отдавалась как проститутка.
Через некоторое время встречаются:
– ну как, нашел трех фазную жену, – друг отвечает: – да нашел, но она все фазы перепутала. Дома она королева, в постели хозяйка, а в гостях проститутка.
***
Путин наградил избитого чиновника Пака орденом «За заслуги перед Отечеством» второй степени. Документ подписан и уже опубликован.
Теперь пострадавший по делу футболистов не просто сотрудник Минпромторга, а орденоносец.
Очень, очень плохие новости для Кокорина.
***
Дейл предложил Чипу:
– Давай Гаечку трахнем!
– А как?
– Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы…
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
– Ты почему орешек не кушаешь?
– Да уж спасибо, я сыру наелась.
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 4
Пользователи вчера : 140
Просмотры сегодня : 8
Всего просмотров : 1054137
Кто онлайн : 1
Напишите ответ или комментарий