Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
– Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
– Нет дорогой.
– 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
– Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
– Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
***
Идет воровской сходняк. Все ‘свои’ сидят, старый вор с учениками делится.
— Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть,и не могу держать в себе. Только уговор: никому!
— Давай Михалыч, говори !
— Пришел я с 8-й ходки, баба мне стол накрыла, постель постелила, и не удержался я — лизнул у неё.
— Михалыч, так ты, выходит зашкваренный !
— Вот я и говорю, что — никому ! Молчок ! А то если я зашкваренный- то вас короновал ,выходит и вы зашкаваренные все!
Все задумались…. Бля и правда……… и один самый молодой:
— Мы — могила! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то?
Михалыч облегченно рукой машет — Да ничего особенного, такая же как хуй….
***
Таксую.Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.- Ща разменяем, – говорю я.- Быстрее, я тороплюсь.Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово – дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право… и все такое. Но по-человечески… Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила – по дороге скажи… Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад… По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.Это я к чему: включая режим “яжклиент”, не надо забывать о человеческих понятиях.
***
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула
***
авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
– Давно летаете?
– Три года.
– И сколько хотели бы получать?
– Три тысячи. Тысячу – мне, тысячу – жене, тысячу – на страховку.
Спрашивает у англичанина:
– Давно летаете?
– Шесть лет.
– И сколько хотели бы получать?
– Шесть тысяч. Две – мне, Две – жене, Две – на страховку.
Спрашивает у русского:
– А вы давно летаете?
– Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
– ?!
– Ну как-же: три – мне, три – вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
– Стоп, а летать кто будет?
– Как кто – немец, он же за три согласен!
***
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
– Меня уволили за бескультурье.
– А меня уволили за культуру!
– Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: “Что вы швыряете?”
А я ему : “Может, вам ещё на @уй одеть?”
Вот и уволили за бескультурье.
– А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему на прилавок культурно положила, он сказал: “Спасибо”. Я ему : “Е@итесь на здоровье!”. Вот и уволили за культуру.
***
Мужику в аварии оторвало одно яйцо, искали-искали, но где-то оно затерялось. Пришёл к доктору и говорит:”Пришей яйцо,кредит возьму, любые деньги заплачу”.
Доктор посмотрел базу органов:сердце есть,почки,печень, ну, короче, есть все, а яиц нет. Сел, подумал и зашил мужику картофелину,подходящую по размеру.
Через год к доктору приходит мужик с магарычом и говорит:
-Доктор, спасибо,х%й стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.Мужик глаза округлил и говорит:
— А я— то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?!
***
японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй…
Через пол часа…
Оф.: Еще что-нибудь?
Яп.: Сяй…
Еще пол часа…
Оф.: Еще чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную…
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную…
Оф.: Что?
Яп.: х@й с ним. Давай сяй!
***
Смотрю по ящику детективы: Судью убили статуэткой Фемиды… Прораба – кирпичом… Компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии, нашли труп гинеколога… Вот думаю, чем и КАК его-то?!
***
Мужик приходuт жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вoт купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, А че это она у вас зажужжала?!?!?!
***
Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует – тот столько и забирает. Лиса:
– Рыба плавала по дну – я беру себе одну!
Волк:
– Рыба плавала на дне – я беру себе, бл%%ь, две!
Медведь думал дольше всех….и в итоге:
– Не придумал ни х%я – забираю весь мешок!!!
***
Парочка в парке целуется.
Она ему:
– Ой! Я, кажется, твою жвачку забрала.
– Да ни чё, у меня таких жвачек полный нос.
***
Приходит мужик в магазин…
Хочет купить себе перчатки и подходит к продавщице с вопросом:
-Скажите, у вас перчатки есть?
-А какие вам – черные или коричневые?
-Ну, черные…
-Тогда поднимитесь на 2 этаж.
Мужик резво так бежит на 2 этаж и подходит к продавщице:
-Извините, мне пожалуйста черные перчатки…
-Вам кожанные или из дермонтина?
-Кожанные…
-Ну тогда вам на 1 этаж.
Мужик спускается вниз:
-Мне пожалуйста кожанные, черные перчатки.
-А вам с мехом или без?
Мужик, нервно улыбаясь:
-С мехом…
-Тогда вам наверх.
Он опять поднимается наверх.
-Мне черные, кожанные перчатки с мехом, пожалуйста!
-Извините, а вам с завязочками или без?..
-С завязочками!!!
-Ну, тогда вам надо опять спуститься вниз.
Мужик очень злой несктся вниз:
-Дайте же мне черныеб кожанные перчатки с иехом и завязочками!!!
-А вам с дырочками или без?
-Без!!!
-Тогда вам надо наверх…
Мужик несется наверх готовый всех убить, но тут его обгоняет чувак
с унитазом на плече, влетает на этаж, с грохотом ставит унитаз перед
продавщицей, снимает штаны и орет:
-ВОТ ВАМ УНИТАЗ, ВОТ ВАМ МОЯ ЖОПА… ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
***
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
– Дай мне немного денег.
– Зачем тебе деньги?
– Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
– Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся – первым будешь!
***
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
– Мда, батенька. У Вас тут трещинка на входе.
Мужик:
– Но-но-но, блять. Не на входе, а на выходе.
***
Заходит мужик домой, слышит – кто-то в ванной плескается… Смотрит, вроде, как его жена стирает… Тот довольный сзади подошел, халат приподнял, поимел и пошел в комнату переодеваться. Заходит, а там жена…
– Дорогая, а что, твоя мама приехала?
– Нет, твоя…
***
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
***
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
– Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
– Нет дорогой.
– 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
– Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
– Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
***
БОМЖ собрался вешаться.жизнь говно,ничего нет, тут появляется чёрт:
– слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно,жена красавица.двое ребятишек.отличная работа,квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта.Тут он появляется:
-ну все мужик, собирайся
-дай денёк,с родными попрощаться?!
-хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается.жена в недоумении.отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает,как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:
– ну всё, мужик пошли.
В комнату входит жена:
– погоди,рогатенький,ты же всемогущий ?
-ну конечно да!!!
-давай заключим сделку,выполнишь мои три желания,заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем
Чёрт соглашается. Жена :
– (пукает) лови!
Чёрт бошкой мотает, что ловить, где ловить?
Жена:
– прое@ал первое желание.второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается
Жена:
– прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило,через забор перелазила и порвала между ног,третье желание- залижи рану.
Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья.расслабилась и опять пердит…
Черт:
– да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвётся
***
– Вы такой галантный кавалер!… Кто вас так воспитал?
– Батя!….. Он всегда поговаривал:
– “Хочешь впердолить телке – будь вежлив!”
***
Приезжает с проверкой РОВД генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником РОВД по территории. Генерал говорит с упреком:
– Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
– Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
– Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
– Виноват, товарищ генерал. Устраним.
– Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
– Виноват. Помоем.
– Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
– Мнение есть. Выслуги не хватает. А то бы я вас на хуй послал ещё возле трубы!!!
***
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я.
***
Детская больница. Привели 3-х летнего
малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?
***
Муж и жена занимаются сексом. Забыли закрыть дверь.И тут муж видит что сын приоткрыл дверь и смотрит.Ну муж чтоб как-то исправить ситуацию хлопает жену по заднице и говорит:-Будешь ещё сына бить!? И тут из-за двери слышит голос сына:-Правильно папа,и кошку ещё выеби чтоб не царапалась)
***
Идет дед по улице… Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
— А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: – Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: – Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: – Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***
“`Учительница говорит детям.
– Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
– Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
– Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
– То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя!
***
Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, – короче, беда… Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
“Батя, катастрофа с деньгами!!!”. Нет, не хватит, уберу “батя” и “с
деньгами” – и так поймёт – напишу “катастрофа!!!”. Нет, всё равно длинно: Напишу “Пи@ец!”. Так и сделал. Через день получает ответ: “Х@й!”
***
Молодожены договариваются.
Она:
– Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
Он:
– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне ВСЕ РАВНО !!!, как у тебя чепчик надет……)))
***
Едут в купе поезда хохлушка и грузин. Грузин начинает есть. Шашлык там, овощи-фрукты, вино. Жрет взахлеб. А хохлушка скромненько с узелочком сидит и смотрит на грузина. У нее пост. Грузин ей предлагает:
— Слыш, дарагая, присоедынайса к моей трапезе.
Она в ответ:
— Я нэ можу — у мени великий пист.
Грузин подумал и говорит:
— Слыш дарагая, бальшой пизд, малэнкий пизд — кушать то все равно надо.
***
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с oгромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взoрвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
***
Магазин ковров. Покупатель:
– Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
– Сколько детей?
– Семеро.
– Лучше заасфальтируйте!
***
Вовочка спрашивает у отца.
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок,
— Живот не от пива, а для пива!
***
Однажды утром сын спрашивает у отца
— “Папа, ты что, ночью обкакался?”
— “Нет. С чего ты взял?”
— “А я ночью проснулся и слышал как мама говорила”-“Долго я буду еще это г@вно мять?”
***
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
– Пап, а что ты с тётей делаешь?
– Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
– Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
***
Общество, конечно, катится в никуда!
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей!!!
Напишите ответ или комментарий