— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах, она ответила, что ей до п*зды, кто там живет. Я прикинул – получается, что гномы.
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
—В чём дело?
—Да хороводы вокруг ёлки водили.
—Ну и что?
—Ёлка большая, а детей мало!
***
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым не судьба?
***
*— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!*
*— Тише, детка, а то он услышит.*
*— А разве он этого сам не знает?*
***
*Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…*
*Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!*
*— Стоять, мужик, пройдем за нами!*
*Мужик:*
*— Да вы что, это я рыбу из дома несу.*
*— Чего?*
*— Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…*
*— Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи…*
*Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор:*
*— Свисти.*
*— Зачем?*
*— Чтоб рыба вернулась!*
*— Какая рыба?!*
***
*— Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.*
*— Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.*
***
*Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:*
*— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?*
*— Можно, если найдете свой зад.*
***
*Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:*
*— Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?*
*Ему в ответ дружный хор голосов:*
*— Вазелин…*
***
*Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:*
*— Нет, спасибо!*
*— Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.*
*— Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.*
***
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах, она ответила, что ей до п*зды, кто там живет. Я прикинул – получается, что гномы.
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
—В чём дело?
—Да хороводы вокруг ёлки водили.
—Ну и что?
—Ёлка большая, а детей мало!
***
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым не судьба?
***
Жена мужу:
– В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
***
Кум, ты в горящую хату войдешь?
– Не …
– А коня на скаку остановишь?
– Та неее…
– От, за шо я тебя кумэ уважаю, шо ты не баба…
***
– Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
– Да ничего, -10.
– Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
– А, ну так это на улице…
***
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка
***
– Ты спал с моей женой?!
– Что значит – спал???
– Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
– Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
***
О чем думают женщины в постели:
Школьница: “Узнает мама или не узнает?”
Проститутка: “Заплатит или не заплатит?”.
Любовница: “Залечу или не залечу?”
Жена: “Побелить потолок или еще потерпит?”
***
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член. В ответ я проделал то же самое: он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
***
– Вы такой галантный кавалер!… Кто вас так воспитал?
– Батя!….. Он всегда поговаривал:
– “Хочешь впердолить телке – будь вежлив!”
***
Мужик приходит к своему другу и ит:
– Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
– Он чё тебе сделал?!!
– Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену ебет, я ночую дома – он мои сети проверяет!
***
СЕРДЦЕ чё-то КОЛЬНУЛО… думала ВЛЮБИЛАСЬ… а нет плять… “Косточка” из ЛИФЧИКА выскочила…
***
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: – За что..?!
Вторая: – ВОТ ТАКАЯ Я, с*ка загадочная!
***
Рaньшe у мужчин был дeвиз: Пришeл, увидeл, побeдил!
Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: Попытaлся, испугaлся, убeжaл..
***
– Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

– А к желудку как добраться?

– А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами…
***
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

***
Мужик приходит к своему другу и ит:
– Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
– Он чё тебе сделал?!!
– Да ты представляешь, я еду на рыбалку – он мою жену ебет, я ночую дома – он мои сети проверяет!
***
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
– Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь?
***
Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
– Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
– Зачем?
– Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
– Ты мне лучше хуй отрежь!
– А хуй-то зачем?
– Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!
😂😂😂

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_10 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_07 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04