– Вы такой галантный кавалер!… Кто вас так воспитал?
– Батя!….. Он всегда поговаривал:
– “Хочешь впердолить телке – будь вежлив!”
***
СЕРДЦЕ чё-то КОЛЬНУЛО… думала ВЛЮБИЛАСЬ… а нет плять… “Косточка” из ЛИФЧИКА выскочила…
***
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: – За что..?!
Вторая: – ВОТ ТАКАЯ Я, с*ка загадочная
***
Рaньшe у мужчин был дeвиз: Пришeл, увидeл, побeдил!
Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: Попытaлся, испугaлся, убeжaл..

***

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

***
Разводятся заяц с зайчихой.
— Какова причина?
— Она косая!
— А до свадьбы вы этого не видели?
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
***
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.
***
Проснулся в раю.
В ногах посапывает обшажённая красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют”Владимирский централ”.
Оказалось,приютила на ночь барышня из ларька.
***
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я.
***
Тур-группа в лесу. Инструктор: – Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя – свистите. Турист: – простите, а как мы определим эти признаки? Инструктор: – а по дерьму, увидите кучки – свистите. Турист: – а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего? Инструктор: – в медвежьем – желтые свистки.
***
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
***
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
***
Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, – короче, беда… Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
“Батя, катастрофа с деньгами!!!”. Нет, не хватит, уберу “батя” и “с
деньгами” – и так поймёт – напишу “катастрофа!!!”. Нет, всё равно длинно: Напишу “Пи@ец!”. Так и сделал. Через день получает ответ: “Х@й!”
***
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!
***
Есть женщины, которые говорят: «Я такая одна!». Смотришь на нее и думаешь: «И слава Богу!».
***
— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл ! …Сижу… — слушаю!
***
Рaзговaривaют мужики в походе:
– Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
– Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь кaк!
***
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
***
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
– Это моё поле, здесь я посажу картошку, – и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
– Тут я посажу капусту, – и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
– Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
***
На свадьбе:
– Простите, а вы кем невесте доводитесь?
– Любовником… От первого брака…
***
Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достаёт свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса брезгливо :
– Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
– Падажды, чэрэз минуту ты карту Тибилиси увидишь!
***
Первый снег на наших дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, все куда-то тыкаются, у кого-то что-то получается, а у половины даже резины нет.
***
Смехота:
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
“Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!”.
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
“Тогда зачем тебе колеса?”.
***
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб , которые пытаются отбиться от него веником
***
– Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
– Да!
– Класс! Найди мне другого мужика
***
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!
***
Главный редактор журналисту:
– Пишите срочно статью.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это я понял, на каком языке писать-то?
***
Муки выбора:
Однажды Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь у них непростой выбор: оставаться свидетелями Иеговы или стать Свидетелями ДТП…
***
Просыпается мужик с бодуна а на груди барсук сидит,
-ты кто?
-барсук
-а почему барсук?
-да на вас, алкашей, белочек не напасёшся!
***
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!
***
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
***
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее: — Что случилось? — Я пылесос включила, и он меня током ударил! — А с ногой что? — Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
***
– Любимая…
– Чего?
– Ты пọчему у меня такая дура неадекватная?
– Потому что так тебе и надо.
***
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р
***
Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет,
От девушки, которую люблю…
***
Привет. Спроси нужны ли кому-нибудь или себе спортивные костюмы ? Очень теплые! На всю семью На взрослых 500 На детей 200 Качество супер, могу фото скинуть? Конфискат.
***
Первый снег на наших дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, все куда-то тыкаются, у кого-то что-то получается, а у половины даже резины нет.
***
— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин…

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты