Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет: 
– Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду… 
Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища: 
– Сослали его на дальний полигон, на 1,5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место… 
Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают. 
Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку… 
Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё: 
– Женщина, а сколько у вас в семье человек? 
Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила: 
– Пять. 
Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал: 
– Бля! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 хуев удержать?! 
Все кто находился поблизости лежали…
***
– Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
– Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
***
Открытие нового магазина с названием “У нас все есть”. Приходит первый покупатель, спрашивает:
– а слоновии бивни есть ?
– есть, отвечает продавец.
а кожа крокодила есть ?
– есть – отвечает продавец
и так продалжается долго, видя что не может никак опровергнуть название магазина говорит:
– А дайте мне 3 киллограма них#я…
продавец думает , думает и говорит сейчас , идет к директору магазина и говорит
– тут один долба#б, просит 3 килограма них#я что делать ?
– щас решим..
идет к покупателю и говорит: – идем со мной, спускаются в подвал директор выключает свет и говорит:
– ВИДИШЬ ЧТО ТО ?
тот отвечает: – НИХ#Я
– НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛЛОГРАММА И ИДИ НАХ#Й ОТСЮДА.
***
Распутная дремала осень…

Елена Койда

       На плечи лёгкий шелк набросив,
       Места прелестные прикрыв.
       Распутная дремала осень
       Колени ветру обнажив.
       Она спала, забыв тревоги,
       Никто не смел её будить.
       И ветру тихо по дороге
       Пришлось на цыпочках бродить.
       Он день ходил, второй и третий,
       Потом не смог сдержать порыв.
       А Осень, пыл его заметив,
       Глаза ладошкою прикрыв
       К нему прильнула нежным телом,
       И пылким чувствам отдалась.
       Ах, ветер, что же ты наделал!
       Осеннюю встревожил страсть!
       Расплакалась, от счастья осень,
       Бегут повсюду реки слёз.
       А ветер облаком уносит,
       Копну рыжеющих волос
***
Женщина одна, вернувшись из Китая,
Говорит подруге: “А Китай страна такая,
Где все мужчины “поднебесной”
В сексе разбираются чудесно,
И в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!..”
И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
И вот уже “контакт” в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
Впрямь оказался парень “заводной”!..
Завершив процесс свой в первый раз,
Он впал в такой неистовый экстаз,
Что резко спрыгнул он с постели,
Издав “тарзаньи” вопли-трели,
Залез лишь на мгновенье под кровать,
И бросился на женщину опять!
То действо повторялось кряду восемь раз,
Но всё не иссякал его потенции запас!
Уже разгорячилось и устало её тело,
Но китайской страсти не было предела!
Когда любовник-китаянин на десятый шёл “заход”,
Она взглянула под кровать,
А там … китайцев целый взвод!
***
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с oгромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взoрвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

***

Эстонец у врача-венеролога:
– Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
– Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
– Ну тааак три дня назааат…
– Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!
***
Однажды в студенную зимнию пору лошадка писюлькой прилипла к забору. Она и легалась,она и брыкалась…Лошадка ушла,а писюлька осталась..А в след за лошадкой шагала ослица…В такую писюльку нельзя не влюбиться…Дыханием своим отогрела пистон… Для жаждущих секса мороз не почем.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_09 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – фев_01 Лучшие анекдоты дня – янв_08