До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…
* * *
— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А как ты думаешь, — не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Дорогая, ты зря себя накручиваешь…
***
– Какая красивая пара, – произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.
***
Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
“Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра… Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье”.
***
Что такое компромисс?

Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.

***
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
– Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
– А по-подробнее можно?
– В одном презервативе на балконе…
***
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
***
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
– Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
– А по-подробнее можно?
– В одном презервативе на балконе…
***
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
***
Заходит медсестpа в палату. — Больной Иванов, пpоснитесь, …, ну пpоснитесь же… Больной пpосыпается. — Что такое случилось ? — Я вам снотвоpное пpинесла.
***
На приеме у психиатра.
– Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленые зубы, эти прищуреные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да действительно очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!
***
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
– Во дворе ни души…
– А где душить, мама?
***
— “Суки” пишется с одним “с” или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу “Уважаемые господа”.
***
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:”Я тебя люблю!”, “Ты моё счастье!”, “Спасибо, что ты есть!”. Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.
,,,, ,
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — п@здец тебе после школы. После школы действительно п@здец какой-то.
,,,, ,
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, чер
вей накопала… .
,,,, ,
– Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
– Сколько уже не ест?
– Три дня… не ем.
,,,, ,
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
,,,, ,
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь – все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
,,,, ,
– Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь х@йней.
– Вы очень талантливый дизайнер.
,,,, ,
Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает. Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
– Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
– Че дура обрадовалась, не для тебя…
,,,, ,

Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну, там он должен просто хорошо выглядеть.
***
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
***
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
***
Мужа спросили:
— У вас гражданская жена…?
Тот отвечает:
— Нет, Великая Отечественная!
***
Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон: – “Окей ГУГЛ”, где я нахожусь??? К нему оборачивается бабка: – Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою ты на остановке видно забыл…
***
КАКИЕ ФУНКЦИИ У ЛИФЧИКА?
– ОБЬЕДИНЯЕТ РАЗДЕЛЁННЫХ !
– ПОДДЕРЖИВАЕТ СЛАБЫХ!
– ПРИВЛЕКАЕТ СИЛЬНЫХ!
– ОБМАНЫВАЕТ НАИВНЫХ!
***
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
,,,, ,
Врач даёт рекомендации мужику с сахарным диабетом:
– Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д…
– А сексом заниматься можно?
– Только с женой.
– А с любовницей?
– Нельзя, это уже сладкое.
***
Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
***
Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке.
Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум — на скейтборде.
Я ж не идиот.
***
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
***
Си­жу на кух­не, вбе­га­ет муж. На ли­це — дет­ский слю­няв­чик, по­вязан­ный на ма­нер мас­ки, в ру­ках — иг­ру­шеч­ный пис­то­лет. С ди­ким кри­ком: «Всем ле­жать, это ог­рабле­ние!» — хва­та­ет у ме­ня из-под но­са шо­колад­ку и убе­га­ет. Не уны­ва­ет му­жик.
***
– Дорогой мой хотя бы на пару месяцев умерьте свои желания к алкоголю, табаку и женщинам!
– Да что вы доктор! Я не пью, не курю и к женщинам совершенно равнодушен!
– Напишу, пожалуй, я вам направление к психиатру!
***
– Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки.
– А мёд-то они приносят?
– Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.
***
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
***
Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
– Ой, вы знаете, это так сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать “скорую”!
***
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней – стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах…
***
– Вчера целый день деньги отмывал.
– Что, хорошую прибыль получил?
– Да нет, кот в кошелек нагадил…
***
Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: – Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: – Ну как что, писька. Доктор: – Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: – Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: – Это не мой муж.
***
Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
– Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
***
В бутике:
– У вас есть такое же платье, только на меня?
– Нет…
– А что-нибудь моего размера вообще есть?
– Возьмите зонтик…
***
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
– У тебя супруга такая красивая!
– А у тебя жена такая вкусная!
***
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Я к ним отношусь
***
Привет, любимый, что делаешь? — С телочками гуляю. — ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛ@ТЬ?! — Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!
***
– Ты че так хреново выглядишь?
– Лекарство принял.
– Это че за лекарство такое?
– Сутрапил…
***
Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: 
– Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
– Кусай!…)
***
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так его после вас мама, вырвало наверно!
***
– Папа, а я еврей или цыган?
– С чего вдруг такие вопросы?
– Да у меня одноклассник велосипед продаёт, а я всё думаю сторговаться или так спиздить….
***
Если муж уснул пораньше – не печалься и не злись…
Ты холодными ногами быстренько к нему прижмись!!!
,,,, ,
Если у вас кто-то на работе тырит сахар, подмените его лимонной кислотой! Соль отличается, а вот лимонка похожа!
,,,, ,
– Мама, я улитке усики подстриг!
– Молодец, только это глазки.
***
— Машину купил, не едет что-то
— За сколько?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил, тоже не едет…
* * *
Moя жeнa нe вepит, чтo aлкoгoль бepy для pыбы!
Пpишлоcь вoт cнять видeo)
***
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастливчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу.
***
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
– Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело!
– Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
– Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты Анекдоты