Электричка. Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.
***
– Чем русский отличается от китайца?
– В Хабаровском крае уже ничем.
***
В бутике:
– У вас есть такое же платье, только на меня?
– Нет…
– А что-нибудь моего размера вообще есть?
– Возьмите зонтик…
***
– Студент, вы почему на лекции спите!?
– Я не сплю, я медленно моргаю.
***
Настроение,как у Карлсона!Хочу сладкого и пошалить …
***
Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления.
И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки
***
Если у вас нет пены для ванны, просто сварите говяжью ногу.
***
Купил мужик себе пиво, а оно ему как раз!
***
– Как я тебя узнаю?
– У меня будет доброе лицо.
***
Жена мужу: Откуда у тебя царапины на шее?
Муж: Я сидел в каяке, когда вдруг вынырнул тюлень и хлестнул меня осьминогом по шее.
Жена: Ты что меня за идиотку принимаешь?
***
В бутике:
– У вас есть такое же платье, только на меня?
– Нет…
– А что-нибудь моего размера вообще есть?
– Возьмите зонтик…
***
Говорить “обосрался со страха” некорректно. Следует использовать
выражение “объявил коричневый уровень опасности”.
***
— А-а-а-а-а!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!
***
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
***
Насчёт пользы от лечебных грязей сильно сомневаюсь. Доводилось пару раз ночевать в канаве и на утро чувствовал себя просто отвратительно..))))
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 73
Пользователи вчера : 183
Просмотры сегодня : 800
Всего просмотров : 2209403
Кто онлайн : 5
Напишите ответ или комментарий