Прохладным утром сквозь белесную накидку окон ко мне на кухню заглянули лучики тепла.Нагрели душу теплотой своей и рассказали про свои дела.О том что очень в мире все прекрасно и радости запасы на века.И вспоминай об этом ежечасно и будь жизнь насыщена всегда.
Славик.М.
***
Если хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет всё в шоколаде!
***
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…
***
В газете читаю рубрику “Полезные советы” Написано: “Остатки вина можно заморозить” Да боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?
***
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… Я лежу в ванне, наполненной борщём…
***
– Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
– Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
– А я к нему и записан! Жду этого урода!
– Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали???!!!
***
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
***
Жена говорит мужу:
— Саша, почему ты все время злишься?
— Да потому, что я — Виталик!
***
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: – Посмотри слева на тех двух старых бл”дей. Такими мы будем через 10 лет… – Дура, это же зеркало!!! а в нем…МЫ…
***
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
***
Идут два мужика, как вдруг на одного ворона нагадила.
– У тебя бумажки не будет?
– А зачем тебе? Попа-то всё равно улетела.
***
– Я дома с женой веду себя как🐯 тигр!
– Это как?
– Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
***
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так его после вас мама, вырвало наверно!
***
Прапорщик говорит рядовому:
– Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
– А землю куда деть?
– Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
***
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти…
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!
***
Когда я был маленьким, мама отправляла меня в магазин и давала 10 копеек. Я приносил домой 2 батона, 2 бутылки молока, 4 сырка “Дружба”, палку колбасы и десяток яиц. Сейчас это невозможно. Понаставили, блядь, кругом камер!!!!
***
18 Октября 2018 г. – Четверг
• День кудесника
• День сладкой патоки и восточных сладостей
• Всемирный день менопаузы (World Menopause Day)
• Европейский день борьбы против торговли людьми
• День памяти войсковой казачьей славы18 лет
• День евангелиста Луки
• Международный день кредитных союзов70 лет
• День Республики Калмыкия28 лет
• Всемирный день конфет
• Международный день бобра
***
Пусть каждый день Ваш будет светлым,
Уютным, тёплым и не сложным,
Пускай наполнен будет светом…
И станет в жизни всё возможным!
Пусть люди добрые – навстречу,
а грусть и горести – всё мимо…
Пусть будет добрым день и вечер
В кругу людей родных, любимых!
Светлого и доброго, осеннего утра!
***
– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения..
. – Я так понял ты водки хочешь….
***
Одна барышня пишет мне в личном сообщении:
“У меня от мороза треснула губа, мажу кремом, не улыбаюсь, не целуюсь уже неделю. Но читая одну из ваших бл*дских заметок, рассмеялась.. и у меня губа опять порвалась. Пошли вы нах..!”
***
Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой.
Обалдевший таксист:
– Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
Бабка:
– А что, милок – разве ж нельзя?! Я недавно слышала, что ты и тёлок возишь…
***
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь?
– Нет ну и х@й с тобой.
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный сука какой, все таки уехал
***
С годами предварительные ласки не возбуждают,а убаюкивают.
***
У вас не будет чего-нибудь пеpекусить?
– Кусок медной пpоволоки подойдет?
***
– Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?
– Конечно, участники.
– А почему тогда транспортный налог не платят?
– Погоди ещё…
***
На приеме у психолога:
– Самый лучший способ лечения депрессии – с головой окунуться в работу.
– Доктор дело в том, что я гинеколог…
***
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
– Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
– Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач:
– Черепашка?
Мужик:
– Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???
***
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
***
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска – “школьницы”.
Да-а-а…Хорошо, хоть жены рядом не было…
***
– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
– Не добежал.
***
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Hе вылезу.
– Вылазь!!
– Hе вылезу.
– Вылазь!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!
***
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя…
***
Сижу и думаю: “Что у нас сегодня на ужин будет – ” устала” или “не успела”?
***
– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
– Не добежал.
***
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Hе вылезу.
– Вылазь!!
– Hе вылезу.
– Вылазь!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!
***
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
***
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо.
Теперь я понимаю, почему клей называется “Титан”. Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.
***
Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня льется
***
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
***
Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня льется
***
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
***
Пусть внемлет дивная природа
Твоим желаньям и мечтам,
Пусть солнцем радует погода,
Удача ходит по пятам…
Пусть день запомнится надолго,
Любимым став в календаре..
Душа пусть радостью искрится,
Смеется музыкой звеня..
И все,что ночью дивной снится,
Пусть будет в жизни у тебя..
***
— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне всё равно. Ты же знаешь — я люблю тебя такой, какая ты есть.
***
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
***
Мама с ребенком приходит к доктору:
– Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
– Раздевайтесь.
Мать:
– Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
– Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
***
Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: “МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!”
***
— И что самое интересное: все религии мира сходятся в том, что полная страданий земная жизнь – лишь подготовка к следующей жизни, вечной и радостной. Не могут же все они ошибаться!
— Скажите, а в этой больнице есть другой реаниматолог?
***
П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща… в одних трусах… по дорогому ковру… И вдруг внезапно чихаешь…
***
На уроке немецкого:
— Петя, переведи: “Гутен морген”.
— В морге хорошо.
***
Ни один мускул не дрогнул на лице у Клавдии, когда Матвей признался ей в измене. Мускул не дрогнул, а вот нога – такого испытания не выдержала.
***
Слоган службы доставки тортов – “Чтобы жопе не расти, торт доставим до шести”
***
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги – обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками – ан вон они где все…
***
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
– Завязывай с наркотиками, а то уволю!
***
Два мужика напились, остановились поссать:
– Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?
– Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!
***
Иванушка:
– Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
– А потому что пряжка металлическая! отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
***
У вас не будет чего-нибудь пеpекусить?
– Кусок медной пpоволоки подойдет?
***
– Я дома с женой веду себя как🐯 тигр!
– Это как?
– Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
***
Муж пишет жене в вотсапе – ты где?
Жена – я на тренинге по испанскому вокалу.
Муж – о, пришли аудиосообщение, послушаю как ты поешь.
***
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова.
***
У чукчи спрашивают:
-Люди какой национальности самые глупые?
Отвечает:
-Татары
-Почему татары?
Об’ясняет:
-Мой сосед татарин все время спит с моей женой. Об’ясняю, что это МОЯ жена. Не понимает…
***
Две подруги ВКонтакте:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца…
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 50
Пользователи вчера : 160
Просмотры сегодня : 526
Всего просмотров : 2215579
Кто онлайн : 4
Напишите ответ или комментарий