Сегодня увидела кукушку у себя на огороде… Спросила:”Сколько любовников у меня будет?” Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!!!
***
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .
***
Захожу с синяком под глазом к …травматологу…. – На что жалуетесь? -… На ноги…, доктор… муж догнал!.
***
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
– Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
***
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!
***
В жизни не бывает опозданий…
Всё в свой час, всё вовремя, всё в срок.
Нет случайных мыслей и желаний,
Каждое событие – урок…
И не стоит даже сомневаться,
Что в конце тоннеля будет свет.
И всегда есть силы, чтоб подняться,
Даже если кажется, что нет.
К лучшему всегда всё происходит…
Нить судьбы нам не всегда видна.
В нужный час прозрение приходит
Крепостью созревшего вина.
Мы любимы жизнью без условий.
Просто благодарным будь и верь –
Без учёта званий и сословий
Жизнь откроет нужную нам дверь.
***
Два мужика встречаются:
— Слышал, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели!
— А как же она всё успевает?
— Да я ей на кухне постелил…
***
Когда я получу зарплату
то сразу стану шиковать
куплю батон куплю картошку
возможно выпью молока..)
***
Парочка в парке целуется.
Она ему:
– Ой! Я, кажется, твою жвачку забрала.
– Да ни чё, у меня таких жвачек полный нос.
***
Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
А потому, что ты вырос, б*ядь. Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь, падла. Мой и плачь.
***
– Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
– Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
***
Если, придя после рабoты, лежать нα диване и не шевелиться, то зαрплаты нα месяц хватает…
***
Жена – мужу:
– Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
– Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
– Это для гостей…
***
Тур-группа в лесу. Инструктор: – Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя – свистите. Турист: – простите, а как мы определим эти признаки? Инструктор: – а по дерьму, увидите кучки – свистите. Турист: – а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего? Инструктор: – в медвежьем – желтые свистки.)))
***
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
– Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
***
*У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:*
*— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?*
*— Можно! Только глючить будет!!!*
***
— Петя, почему ты ходишь такой лохматый?*
*— У меня нет расчески.*
*— Попроси маму, чтобы купила.*
*— Ну да, а потом будет заставлять причесываться!*
***
*Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:*
*— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.*
***
— Дядя, подвезите меня до школы.*
*— Я еду в другую сторону.*
*— Тем лучше!*
***
*На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:*
*— Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!*
*Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.*
*— Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!*
*— А фиг тебе – я еще ходить не умею.*
***
Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант: “Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. ” Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Студент: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Студент: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
***
— Что это у тебя на руках?— Раздражение.— … — Раздражение. — Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
***
– Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричит она.
– Спасибо, – смущенно улыбается он.
– Какое спасибо, за что?!
– За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
***
Дождик капает устало.
Птицы ёбнули на юг.
И вот что-то грустно стало.
Наливай же милый друг.
Стучит пятничка в окошко,
На асфальте пузырьки.
Наливаем по немножку,
Ведь суббота впереди.
***
– Есть запчасти на Ниву?
– Есть, что конкретно надо?
– Ну, там, … проволока, изолента синяя, скотч …
– Есть конечно. Странная у вас Нива – запчасти от Газели подходят …
***
Из 5 слов анекдот дня:
– Любишь ?
– Да.
– женишься ?
– Нет.
– Слазь…
***
2 часа ночи, подъезжаю к палатке.
Подхожу.
Прошу томатный сок.
“Дитя Гор” тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине.
В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
***
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде… Спросила:”Сколько любовников у меня будет?” Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!!!
***
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!
***
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
***
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала “клацать”, как мышкой!
“Наверное в друзья добавляет” – подумал я
***
На уроке немецкого:
— Петя, переведи: “Гутен морген”.
— В морге хорошо.
***
Слоган службы доставки тортов – “Чтобы жопе не расти, торт доставим до шести”
***
– А почему у Машки кликуха такая странная, Муха? – Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.)))
***
Захожу с синяком под глазом к …травматологу…. – На что жалуетесь? -… На ноги…, доктор… муж догнал!.
***
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
– Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
***
Женщина! Помни!
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!
***
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
– Могилку закрой.
Бабка:
– Что мертвец зашевелился?!
***
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
***
Ни один мускул не дрогнул на лице у Клавдии, когда Матвей признался ей в измене. Мускул не дрогнул, а вот нога – такого испытания не выдержала.
***
Слоган службы доставки тортов – “Чтобы жопе не расти, торт доставим до шести”
***
Слушая сказочку мужа про то, что он целую ночь пил с Николаем, жена молчала, как рыба… Николай в шкафу тоже молчал.
***
Александр, расскажите о Ваших достижениях за последний год…
— Пишу серьёзные аналитические статьи по экономике России и политологии.
— Да?… И где публикуетесь?
— В “Одноклассниках”..))))
***
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского. – Твой папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Она тоже спряталась.
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 93
Пользователи вчера : 130
Просмотры сегодня : 655
Всего просмотров : 2486822
Кто онлайн : 5
Напишите ответ или комментарий