Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке…. 
— А водка? 
— Бл… вот она,с*ка, универсальная…идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: 
— В аварию попали? 
— Нет… . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: 
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! 
Его спрашивают: 
— А из свинины есть? 
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

– Какие планы на вечер? 
– Исключительно сексуальные! 
– Это как?! 
– Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На “вау, это все мне?”

Запись в дневнике у сына: “Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…”
Ответ: “У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!”

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– А мне не нужен красавец.
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши – 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы”… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?

— Пап, а купи мне GALAXY S7. 
— А где волшебное слово? 
— Таня! 
— Таня? Что это значит? 
— Имя твоей любовницы. 
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает: 
– Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? 
– На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! 
На что он спокойно сказал: 
– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил… 
— Вискарь будешь? 
— Наливай!

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? 
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! 
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… 
Набрал в Гугл: “Как отодрать соску?”… забыл, что искал.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 
Жена: 
– Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. 
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!! 
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили… 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили…

Жена пишет мужу смс:
– Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
– Бухаешь или сравниваешь?

– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. 
— В левой? 
— Думай, Настя, думай!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты Анекдоты Анекдоты