Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:
– Мне бы пое%аться…
“Девушки” обступают его и засыпают предложениями:
– Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?
– Мне бы пое%аться…
– Да у тебя голова может заменить головку!
– Мне бы пое%аться…
– Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.
Карлик вываливает из брюк – таких размеров, что все “девушки” наперебой кричат:
– Дай пососать!
– Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться…

***
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
– Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
– “П#зды, что ли?!”.

***
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
***
Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия… (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в е%альник!

***

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох@ел ты, Максимыч, в натуре ох@ел!…
Суфлер:
— Не ох@ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
— Уху ел, ты, придурок, вот и ох@ел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
— УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?!
— Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебн@л!

***

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: 
– Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. 
– Хорошо 
– 354 
– Правильно! 
Блондинка, довольная, уходит с наградой 
Пастух(кричит вдогонку): 
– А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

***

Пришёл “муж на час” к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк – нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел – тоже нет. Тyт он видит – на линолеyме вздyтие. 
“Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл”. 
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: 
– Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…

***

Две подруги:
– А-а-а-а-а!
– Ты чего кричишь?
– Ноготь сломала!
– Нашла, из-за чего орать.
– Так я его из носа не могу вытащить!

***

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08