извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику, просто ты очень бесил, а я была кругом права
***
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно…
***
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей, всегда обязан.
***
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
***
Сегодня пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
***
Продам квартиру в Москве или обменяю на посёлок городского типа в Тульской области.
***
Шел сегодня на работу и увидел прекрасную хрупкую девушку, которая аккуратно перепрыгивала через лужи и мокрый снег, и громко повторяла: СУКА БЛ@ТЬ ЕБ@ТЬ!
Так быстро я ещё не влюблялся.
***
Я уже и лайкнул, потом через четыре месяца ещё раз лайкнул, я х@й знает как ещё подкатывать.
***
Под вечер, еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая Брела по улице домой. «Картошка, лук… -она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало… Да вроде все взяла… А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже…» С трудом давался каждый шаг. Все перечислила и все же, Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит.. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела И вдруг сказала:«Ё-моё…» Устало сумки опустила И продолжает говорить: «Вот дура старая – забыла… – ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! Мораль сей сказки такова: Готовьтесь к Пасхе, Господа!
***
Он уверенно вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…
***
Контролёр в электричке:- Ваш билет!- Вот.- Так он у вас ещё за 15 августа!- Ну, так это… Давно еду…
***
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!- Так это легко вылечить, 1000 долларов и нет проблем! Пауза…- Доктор, а знаете что сейчас сказал маленький человечек?
***
Утром, 1 апреля, позвонила моя жена и сказала, что бросает меня. А через три часа звонит и говорит, что это была первоапрельская шутка…а я уже другую нашёл…пипец, как то неловко получилось…
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
– Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

***
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
***
Он уверенно вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…
***
Контролёр в электричке:- Ваш билет!- Вот.- Так он у вас ещё за 15 августа!- Ну, так это… Давно еду…
***
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!- Так это легко вылечить, 1000 долларов и нет проблем! Пауза…- Доктор, а знаете что сейчас сказал маленький человечек?
***
Если вы, нахмурясь,
выйдете из дома…
Если вам не в радость
солнечный денёк…
То – пошлите на хер
все свои проблемы…
Сядьте, нога на ногу
и пейте коньячок!
***
Туалетный гольф – это миниатюра известной игры, придуманная специально для уборной комнаты. В комплект входят несколько деталей: зелёный шероховатый коврик, имитирующий свежескошенную лужайку для игры; передвижная лунка с пластиковым флажком; телескопическая клюшка с короткой ручкой – специальное приспособление, которое позволяет играть сидя; два небольших лёгких мячика с текстурой настоящих мячиков для гольфа и дверная табличка «Занято».
***
Муж жене: милая так получилось … пьянка пацаны , в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого
встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта…
***
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: – вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…Муж из туалета: – Имею право! У меня выходной!
***
Мужик приезжает из командировки первого апреля и застает в постели жену с другом!
Снимает пальто присаживается – Ну них#я бл@дь не смешно!
***
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. Такого бодуна на Руси ещё не видели.
***
Он уверенно вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…
***
Контролёр в электричке:- Ваш билет!- Вот.- Так он у вас ещё за 15 августа!- Ну, так это… Давно еду…
***
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!- Так это легко вылечить, 1000 долларов и нет проблем! Пауза…- Доктор, а знаете что сейчас сказал маленький человечек?
***
-Встреча выпускников .Медляк .Кладу руки на попу одноклассницы…Или я  что-то забыл за двадцать лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>