Петька спрашивает Чапаева:
–Василий Иванович, ты барыню можешь?
–Могу Петька, могу.
–А цыганочку, Василий Иванович?
–Могу Петька, могу.
–А буги – вуги?
–А это что за лярва?
***
ДВА ГРУЗИНА ПРОСЫПАЮТСЯ ПОСЛЕ  ВЧЕРАШНЕГО ЗАСТОЛЬЯ:
—- ВАХТАНГ, НАЛЭЙ ЩТО НЫБУДЬ, ГАЛАВА БАЛИТ!!!
—- НЭТУ, ГИВИ, ВСЁ ВИПИЛЫ,
—- ВАХТАНГ, А ЧЁ ТАМ ЗА БУТИЛЬКИ В УГЛЕ?
—- ЭТО “ГУДЖЮНИ”
—- НАЛЭЙ “ГУДЖЮНИ”, ГАЛАВА БАЛИТ.
—- ПАСЛЮЩИЙ, НЕТУ, ВСЁ ВИПИЛЫ.
—- ВАХТАНГ, А В ДРУГОМ УГЛЕ БУТИЛЬКИ?
—- ГИВИ, ЭТА “ЛИЦИАНИ”.
—- НАЛЭЙ “ЛИЦИАНИ”, ГАЛАВА БАЛИТ.
—- НЭТУ, ВСЁ ВИПИЛЫ!!!
—- ВАХТАНГ, А НА ОКОЩКЕ БУТИЛЬКИ ПОЛНЫЕ.
—- ПОСЛЮЩИЙ, ГИВИ, ЭТА ЖЕ МИ НАССАЛИ!!!
—- НАЛЭЙ ” МИНАССАЛИ”, ГАЛАВА БАЛИТ!
***
– Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я – продавщица, а ты – покупатель?
– Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
– Нет!
– А я нащупал!

***
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: ”
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
***
Две подруги беседуют:
– У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала – ничего не помогает.
– Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
– Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
***
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: 
– Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? 
Вовочка: 
– А это у парней яйца к низу тянут. 
Учительница рассерженно: 
– Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? 
Вовочка: 
– Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
***
Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
– Прости, не могу, я женат.
– Смешной какой! Женат он! Женитьба – это же как с машинами.
– То есть?
– Вот смотри, у тебя есть машина?
– Есть, “Москвич”.
– Ну, а если тебе предложат покататься на “Лексусе”, согласишься?
– Ага!
– Так приходи сегодня в гости!
– Нет!
– Почему?
– Нахрена мне второй “Москвич”?!
***
Сынок забегает к маме в комнату: 
– Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!! 
– Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате??? 
– Ну, мам, пошли посмотришь!!! 
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет: 
– Сынок, нет, это не кальмар, это пися! 
– Странно, а по вкусу как кальмар…
***
Увидела на улице симпатичного мужчину. Говорю:
– Можно с вами познакомиться?
Он: – Я на улице не знакомлюсь! … Пришлось в подъезд затаскивать.
***
Ты что такой грустный?
— Да вот,сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, бл@дь!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_05