Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас 1000$ – не деньги?!
***
Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит.
Не выдержала, говорю ей:
– О ребёнке, что ли, подумай!
Ответ убил наповал:
– Да вы меня зае*али уже! Жирная я, а не беременная!
***
Встречаются две подруги.
– Ну как семейная жизнь?
– Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире – в
общем делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
– Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
[03.04, 23:40] ‪+7 964 457-05-27‬: Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
– Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
– Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?))
***
– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара!
***
Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
– Скажите, Вы мальчик или мужчина?
– Слушай! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
– Нет, Вы не торопитесь, это принципиальный вопрос.
– Вах-вах. Какая разница, мальчик или не мальчик?
– Очень просто, если Вы с женщинами спали – значит мужчина. Если нет – мальчик.
– Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.
***
В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.
***
Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается:
– Был в театре, смотрел спектакль!
– Как называется?
– “Малиновая жопа”
– Не может быть!
– Вспомнил, “Вишневый зад”!
***
Два грузина разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган.
– Сколько букв?
– Пять.
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
***
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форэл.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не двигается?
– Шел, устал, спит…
– А воняет почему?
– Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да?
***
Голос в телефонной трубке:
– Гогию можно?
– Его нэт.
– Тогда попросите Гиви. Он передаст.
– Что!? Гиви ПЕРЕДАСТ!? Сам ты ПЕРЕДАСТ! И отец твой был ПЕРЕДАСТ! И больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ!
***
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…
***
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко ругается матом и отходит, а малый всё за ним.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!!!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Анекдоты Анекдоты