Минутка юмора))
😁
👉🏿Нашла у мужа контакт в телефоне , ” Бесплатный секс”. Ради любопытства позвонила……… Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ……….. Чуть со стула не рухнула…….. Вооот СУКААААА=))))

👉🏿 ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

👉🏿 Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева… Последняя её фраза убила всех соседей: – Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

👉🏿 Предложила знакомому…… переписываться с помощью настоящих бумажных писем,…….. мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: “Натаха……Ты в тюрьме?

👉🏿Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам……………………Проснулась- все одеяло в трусы заправлено 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

👉🏿Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…😃

👉🏿Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум…… БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 “Б” предложил заасфальтировать класс…

👉🏿ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

👉🏿ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,….. ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

👉🏿Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

👉🏿До беременности спала на животе…забеременела спала на боку… Родила., могу спать даже стоя…

👉🏿Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь – это запятая.

👉🏿СО СЛОВАМИ : ” ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! “…БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ…)

👉🏿Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!

👉🏿Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя… после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

👉🏿Никогда не понимал, почему “лифчик” – единственное число, а “трусы” – множественное…)))

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь – сука!!! Сегодня прочитала: “Укрепляет и придаёт объём”. С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: “Растворяет жиры, даже самые стойкие.”

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
– Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: “Я дура”. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись: “Ты тоже…”

Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

Купила попугая… Спрашиваю:
– Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
– Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

👉🏿Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_08 Лучшие анекдоты дня – янв_06 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_05 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Анекдоты