Молодой сперматазоид спрашивает старого:
— Ну дык… расскажи, как яйцеклетку различить, а?
— ОК! Как токо залетишь внутрь — ищи черную точку.
Увидишь — сразу лети к ней и спроси: “Ты яйцеклетка?”. Если ответит “да” — сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка,
подлетает и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?!
— Нет — КАРИЕС!
***
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу “коллено-локтевое положение” (Мужчина сзади).
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
– Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
– Да смотрю, ушел ты или нет!
***
Муж – жене:
– Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу – 1 руб., на кровати – 5 руб., на природе – 25!
Жена:
– ОК! (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж:
– Что, на природу?
Жена:
– На полу!!! На все!!!
***
Маленькие дети, ни за что на свете …. Не пускайте маму лазить в Интернете… В Интернете – каки.. в Интернете – бяки… В Интернете – маму ждут одни маньяки!!!!..Будут они маму… сказками кормить!!!!…И тогда вам с папой … суп самим варить!!!!..
***
Стою выбираю рыбу, передо мной тётка выбирает и просит продавца выбрать ей ещё покрупнее рыбку. 
А продавец ей: Слушай, дорогая, где я тебе возьму покрупнее? Они здесь все – ОДНОКЛАССНИКИ!!!!
***
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор
***
Жена спрашивает у мужа:- Вы с нашим котом в одном баре что ли были?- А что?- Похоже, он тоже бухает. Сегодня дома не ночевал, пришёл утром, с порога наорал, полакал воды и завалился спать!
***
Мужик пришёл на работу с подбитым глазом, его спрашивают, что случилось? – Да вот , заступился за любимую девушку.- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов было?- Двое всего… Жена и тёща!
***
Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
– И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями!
Думаешь, это простое совпадение?
***
– Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
***
– Сосед, ты достал уже стены сверлить днём и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.
***
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
– Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
– Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
– Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
– Не волнуйся, это мне звонили.
***
– Ну фиг знает, может, и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть, короче.
– Извините, а вы точно хирург?
***
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06 Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_08 Анекдоты Анекдоты