Первая беременность – к свадьбе. Вторая – к деньгам. Третья – хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие – пусть бегают, жалко что ли.

🌺🌺🌺
У меня растет живот! Может кто- то там живет?!
Неееет! – ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!

🌺🌺🌺
Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано “Генерал милиции…”
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

🌺🌺🌺
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206.

🌺🌺🌺
Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем…?

Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…

🌺🌺🌺
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

🌺🌺🌺
На вопрос «У вас есть вторая половинка?», несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!»

🌺🌺🌺
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: “Будем пить, пока друг другу не понравимся…”

🌺🌺🌺
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки… Вам куда?!!

🌺🌺🌺
– Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну… Могу ещё полежать…

🌺🌺🌺
– В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
– Типа я ведьма, да?
– Типа ты бревно!

🌺🌺🌺
– Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

🌺🌺🌺
– Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

🌺🌺🌺
– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! У тебя даже аквариума нет.

🌺🌺🌺
– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.

🌺🌺🌺
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой, прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?

🌺🌺🌺
На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Читайте еще:

Лучшие анекдоты дня – янв_09 Лучшие анекдоты дня – янв_02 Анекдоты Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_04 Лучшие анекдоты дня – янв_05 Анекдоты Лучшие анекдоты дня – янв_06