Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.
***
Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления.
И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки
***
Приходит женщина к гинекологу.
– Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
– А под мышками растут?
– Да.
– А месячные как у вас?
– Регулярно.
– А половая жизнь?
– 20 раз в день.
– Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
***
Разговор подруг:
– Он мне сказал, что я плоская!
– Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза, вон какие выпуклые!
***
У чукчи спрашивают:
-Люди какой национальности самые глупые?
Отвечает:
-Татары
-Почему татары?
Об’ясняет:
-Мой сосед татарин все время спит с моей женой. Об’ясняю, что это МОЯ жена. Не понимает…
***
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так его после вас мама, вырвало наверно!
***
Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и ходите, и нудите, нудите!..
– А я, может, нудист!
– А чего ж тогда в одежде?
– А я, может, извращенец!
***
У вас не будет чего-нибудь пеpекусить?
– Кусок медной пpоволоки подойдет?
***
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
***
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я двумя рогами за!
***
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая
Напишите ответ или комментарий